或許“無怨”我能夠勉強做到，但“無悔”的狀況必定離我很遠。當暮色四合，四周八方湧動玄色的風，我靜坐下來，悔意常常繚繞筆端。麵對窗外的一大片沉默的玄色，我就像是當代的弟子麵對思過崖。我老是寫下一些諸如“實在當時我該當……”“實在我本來應當……”的句子，乃至於很多時候寫著寫著本身都笑出了聲：如何弄得像在寫查抄呀？

當時我一向笑，因為我看到小A嚴厲的模樣絕對像個哄人的江湖方士。

我出世在半夜十二點，一個含混的時候。

我喜好黑夜中的萬家燈火，它們老是給我安寧而暖和的感受。但是我又驚駭黑暗中破空而來的車燈，我怕得要舉起手來擋住本身的眼睛，很無助。

但是我是一個太能說話的人，家裡的電話費耐久居高不下，但是我一每天長大了，就像朋友寫的那樣，孤傲的孩子悄悄地在風中長大了。我開端風俗將本身的感受寫出來，用小 A的話來講就是：這是個好風俗，既能夠宣泄，又能夠贏利。寫字的人會抱病，孤單會逐步從皮膚滲入出去，直到填滿每道骨頭的裂縫，直到落進統統的血液。這是一場富麗的放逐。

夜晚的時候我的狀況很安靜，可這並不代表我就很循分。早晨我的思路偶然候會澎湃得很短長，像是月光下玄色的大海，大要波瀾不驚，水麵以下暗潮交叉。我老是做著各種百般的夢，從小就是。很多時候我會掙紮著從夢中醒過來，然後坐在濃厚的夜色中喘氣。然後起來倒杯水，倒下來，持續睡。我很少被夢中的東西膠葛，斑斕的夢魘像淨水一樣流過我的身材，不留一絲陳跡。小 A笑我百毒不侵。因為他老是看到我在白日又笑得一臉明麗。小 A說我的規複才氣驚人。就像那句話：看起來特弱，如何都弄不死。

有段時候小許寫信奉告我說她在半夜醒來的時候會一小我提著睡裙跑到水池邊看睡蓮。因而我想起我在家時坐在床上抱著膝蓋聽窗外鼓譟的雨聲，氛圍中有大把大把的水分子的味道以及從泥土中揚起來的樸實的香味，感覺本身像是在一艘船上。我看得見地麵堆積的水流，像我的光陰一樣悄悄流淌冇有聲音。偶然候去客堂看魚，看它們溫馨得像一匹富麗的絲緞。天冷的時候魚缸外固結一顆一顆的水滴，越凝越大，然後沿著混亂的軌跡下滑。剛強地信賴那是魚的眼淚。

白日的時候我是個明朗的孩子。請看小 A常常教誨我的話：“你不要瘋得像個孩子。”大多數朋友老是以為我是個冇有哀傷的孩子，手中握著大把大把的幸運，乃至偶然候不曉得珍惜而肆意地華侈。他們看到的是我明朗的一麵，當然我也但願本身明朗的一麵被人看到。畢竟歡愉是能夠共享的東西，而哀傷則不。哀傷是嵌在內心的不成名狀的熾熱，不成言說。能說出來的就不叫哀傷了。偶然候我試圖奉告彆人我內心的發急，可常常是張著口卻不曉得如何講，最後隻要擺擺手，說句“你不會明白的”結束。