2002年我過了十九歲的生日。阿誰生日過得格外倉促，因為阿誰時候我還在高三，每天抱著一大堆書不竭地跑上樓梯跑下樓梯。過生日那天我記得另有一場測驗，是鄙人午。上午上課的時候 CKJ他們就把禮品傳過來了，跟傳紙條一樣。大包小包的讓我很驚奇。我覺得他們健忘了，但是他們都記得。中午的時候我坐在床上拆禮品，包裝紙嘩啦啦地響。我的內心有潮流湧過，嘩，嘩，嘩。隻是我都不曉得那是哀痛還是歡愉。我向來冇有想過本身會這麼快站在十九歲，站在成人的門口等候破繭般扯破的痛。一向覺得本身會一向是阿誰提著羽毛球拍在球場上揮汗如雨的孩子，會一向是阿誰和朋友不管男女都勾肩搭背後在黌舍裡橫衝直撞的孩子，會一向活在十八歲，一向活在單車上的芳華裡，永不老去。

2001年我最喜好的樂器是大提琴。這個都會有家音像店，每天都在放著大提琴的CD。每次我顛末的時候老是慢下本身的腳步，然後聽到心臟的聲音漸次衰弱。大提琴的音色老是讓我似曾瞭解，如同我的一個耐久不滅的夢境。夢中總有一小我壓抑的哭聲，像是大提琴委宛婉轉的高音。有個馳名的大提琴吹奏家說：“我老是和我的琴一起哭。”曾經有部電影，但是我健忘了名字，那邊麵有段獨白的背景音樂就是大提琴，獨白說：“我生射中的暖和就那麼多，我全數給了你，但是你分開了我，你叫我今後如何再對彆人笑？”曾經也有一個笑容呈現在我的生命裡，但是最後還是如霧靄般消逝，而阿誰笑容，就成為我心中深深埋藏的一條湍急河道，冇法泅渡，那河道的聲音，就成為我每日每夜絕望的歌頌。如果不是朋友的親熱、父母的關愛，這些東西給我輕易的才氣，我想我會變得越來越冷酷。

“皇後”有句歌詞，我聽了很感慨：“當有一天，我長大了。”我老是反覆著這句話，然後想上麵該說的話。最後，我想：當有一天，我長大了，我但願轉頭看我的生長的時候，回顧又見它――我的那些閃爍的韶華。

2002年我在上海，在上海大學數萬平方米空曠的草地上看夕照，在上海的燈紅酒綠聲色犬馬中看工夫的剪影。之前看書的時候看到過有人說，人老是要走陌生的路，聽陌生的歌，看陌生的書，纔會在某一天驀地間發明，本來費經心機想要健忘的事情本來真的就那麼健忘了。我老是幾次體味說這句話的人的語氣，是曆儘滄桑後的安靜抑或是想要再次追思時的無可何如。但是水晶球不在我手上，我永久冇法洞悉彆人的思惟。我隻能一次一次地用自我的感受去假想乃至去實際，而如許的過程，被統統老去的人稱為芳華。

而之前的電視劇中老是唱：“滾滾塵凡翻兩番，天南地北隨遇而安。 ”

冇有絕頂的流落讓我難過，或許一小我最好的模樣就是安靜一點，哪怕一小我餬口，穿越一個又一個都會，走過一條又一條街道，瞻仰一片又一片天空，見證一場又一場的分袂。生離死彆都是彆人的熱烈，我有我本身的孤寂。偶然候我就站在夜晚空曠的操場上想，我要的究竟是如何的餬口？我不喜好說話卻每天說最多的話，我不喜好笑卻總笑個不斷。身邊每小我都說我的餬口好歡愉，因而我也就以為本身真的歡愉。但是為甚麼我會在一大群朋友中俄然地就沉默？為甚麼在人群中看到個類似的背影就難過，瞥見春季樹木猖獗地掉葉子我就健忘了說話，瞥見天氣漸晚路上暖黃色的燈火我就健忘了本身本來的方向？阿誰會預言的巫師呢？你在哪兒？請你奉告我。而最成心義的餬口是甚麼？也請你奉告我。當愛麗絲喪失了通往瑤池的鑰匙，她是應當難過地往回走，還是蹲下來難過地抽泣？而我還是得持續走下去，而某小我的話必然成為我的信奉，我會胸中裝著如許的信奉一小我單獨走下去，冇有驚駭。那些在我的生射中綻放過的花朵，那些在我頭頂飛逝而過的流星，那些曾經暖和的信譽和暖和的笑容，那些敞亮的眼神馴良良的率性，統統都成為我難以撫平的傷痕和冇法忘懷的記念。