「如果妳瞥見媽媽暈倒，記得打給阿嬤喔。」

從有影象開端，親生父母的辯論便從無間斷，三天一小吵、五天一大吵，幼小的我，驚駭著這統統，但是啟事是甚麼，我已經不太記得了，我隻曉得，本身極力勸架後的了局就是被衝動狀況的父母，推到一邊後，頭重重的撞在牆上。 這是我在上小學前，獨一一個殘存的幼年影象，或許是因為那重重的撞擊聲，直到現在我都還忘不了吧。

淩晨，我瞥見被祖父母強行壓去病院洗腎的媽媽就躺在身側，穿戴熟諳的寢衣，但是，我卻再也冇了那種幸運感。 大要保持著統統，冇有任何人看出我的異狀，哪怕是家人也冇看出，但是，隻要我本身曉得，我變了，我已經不再是阿誰天真的女孩了，在這類連媽媽都想捨棄我的環境下，我要如何保持那天真？

「好。」固然模糊猜到了甚麼，但內心深處仍然下認識否定著這個究竟的我，隻是乖乖點頭，窩出來寒氣房中看電影。 半小時疇昔，我想上廁所，無聲無息地翻開房門，我看著媽媽在用當代幾近很少呈現的紙張寫著疑似某種要分開這個天下而所做的交代的手劄…… 專業點來講的話，就是遺書。

。 啊，我真冇想到，一個在對街、因為事情上需求和媽媽合作的男人，會以住在一起比較方麵的來由住出去今後，就如許，奪去我那僅存的一絲幸運。 日久生情，明顯這是每個偶像劇、每個言情小說、每個戀愛情節都演到爛、寫到爛的老梗，我卻因為父親的傷害而覺得底子不會呈現，說到底，最蠢的人…… 是我。

三年級的時候，因為爸爸在內裡有第三者，加上酗酒、家暴、當小白臉兼軟腳蝦，而使媽媽正式簽下仳離和談書。

「嵐珈，本年的過年妳仍然不歸去嗎？」

我要如何保持那幸運？我不曉得也辦不到，我隻能在網路遊戲上宣泄本身的無助、被捨棄的肝火，血腥就是我的安撫。 看著麵前惡爛的殭屍被強大的火力給暴頭，我內心感到輕鬆和愉悅，這是在那場變亂後，獨一讓我……感到至心的歡愉的一次。

酒是會加快藥性的東西，這點莫非她不曉得嗎？不，我不信賴。 顫抖動手，我打給了間隔我們家隻要五分鐘路程的阿嬤，再也冇法忍住心中驚駭，我不曉得該如何措置這類狀況，以是我隻能來找人幫手。

「不了。」對室友投以一個很輕很淡的笑容，於嵐珈隻是輕聲說著，歸正那種令人堵塞的處所也不值得她歸去。

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不，是不會返來的，因為，這統統早已變質。 我挑選物質餬口，我垂垂將本身封閉在狹小的天下中，我修建一道道城牆，掛上一張張麵具，來假裝那最實在、內心早已崩壞的我。 我試著去接管那男人和這統統，但是我發明，我本身底子做不到，我是個無私的人，我也是個率性的人，但是我的人生不答應我無私和率性，我的童年是在吵架聲、驚駭感、苦澀感、失落感和痛苦感所交叉而成的，和同齡的孩子比，我很少出去玩過，彆人有的玩具我也冇有，媽媽承諾的統統，到最後也都是落空。