我冇說話，隻是冷靜繞過沙發去廁所，然後，再次回房，我垂垂驚駭了，安眠藥致死性不高，這是連當時候醫學知識很混得我都曉得的究竟，但是致死性不高並不代表不會死，哪怕當初媽媽隻是說過她是假他殺，題目在於，假他殺乾甚麼要用高粱當作水來喝？

。 啊，我真冇想到，一個在對街、因為事情上需求和媽媽合作的男人，會以住在一起比較方麵的來由住出去今後，就如許，奪去我那僅存的一絲幸運。 日久生情，明顯這是每個偶像劇、每個言情小說、每個戀愛情節都演到爛、寫到爛的老梗，我卻因為父親的傷害而覺得底子不會呈現，說到底，最蠢的人…… 是我。

「不了。」對室友投以一個很輕很淡的笑容，於嵐珈隻是輕聲說著，歸正那種令人堵塞的處所也不值得她歸去。

即將要從小學畢業，畢業觀光的那幾天，我決定用禮品挽回那已經產生裂縫的親情……即便，隻是一點點也好。

哪怕上了小學父母也還是是保持著以往的吵架形式，乃至愈演愈烈，我不曉得如何辦，我看著媽媽被爸爸推去撞門框後嘴角所流出的瘀血，小學的我又有甚麼才氣去禁止？我隻能看著被打翻的零錢盒，想起爸媽對我說過錢的首要性，一個一個的漸漸撿起，然後分開那我底子冇法插手的暴風圈。

不，是不會返來的，因為，這統統早已變質。 我挑選物質餬口，我垂垂將本身封閉在狹小的天下中，我修建一道道城牆，掛上一張張麵具，來假裝那最實在、內心早已崩壞的我。 我試著去接管那男人和這統統，但是我發明，我本身底子做不到，我是個無私的人，我也是個率性的人，但是我的人生不答應我無私和率性，我的童年是在吵架聲、驚駭感、苦澀感、失落感和痛苦感所交叉而成的，和同齡的孩子比，我很少出去玩過，彆人有的玩具我也冇有，媽媽承諾的統統，到最後也都是落空。

在這時候，我隻是個和同春秋孩子冇有兩樣，滿腦筋都是網路遊戲，每天去黌舍上課、和同窗或朋友們談天打鬨，直到，五年級的時候。 看著媽媽提著兩名高粱返來，被趕去房間的我隻被交代了一句。

「感謝。」輕點頭，於嵐珈說完，就將視野轉向正在做的電子陳述上，但心機卻早已不在麵前的陳述上了。 過年，她何嘗不想和家人有一場溫馨的年過呢？但是，每一次歸去等候她的老是和溫馨扯不上任何乾係的責備、冰冷和堵塞感罷了。 既然如此，她又何必回到那種處所給本身找罪受呢？

曾經多麼但願她能夠來一次活動會或是園遊會，哪怕隻是來晃晃、來看看都好，但是，看著彆人的父母為本身孩子加油的那一刻、替孩子買東西的那一刻，我隻能強撐起笑容，說著「我媽明天有事，以是不會來了」