我隻是想逃脫，逃脫我冇法接受的高考！

表舅一家人冇有問我任何題目，比如為甚麼來？如何冇上學？我一向害怕他們會查問我甚麼，但是冇有，但是我不放心，就問表舅媽：“舅媽，明天幾號了，我過得稀裡胡塗的！”

我是那樣安靜、輕鬆而安然的籌辦著，新買了一套裙子，籌算出走的當天穿，還想換套新衣服，以免彆人認出我，這一點有些一葉障目標意味。這時，我隻想到了我本身三年來的煩悶、壓力、痛苦、煩惱以及失利的兩次他殺行動，我過的是那麼痛不欲生，我底子冇有那麼多細胞想到教員、父母等等更多人，以及本身運氣的大題目。

7月7日這天淩晨，黌舍食堂特地為我們做了餃子，吃完飯回到寢室，我開端清算東西，最首要的東西是提早寫好的三封信，第一封給父母，感激他們對我的哺育之恩，恕我不孝……第二封給班主任，感激她對我的教誨，這裡我誇大了本身精力方麵有些混亂，之以是這麼說，是想給班主任減輕承擔與壓力，不但願她為此揹負任務，我想這封信，她應當上交到校長，能夠證明這是我小我的決定……第三封給乾哥哥姚洋綿，感激他三年來對我的關照與庇護，並但願借他之手，把彆的兩封信轉交給我的父母與班主任。

六月末，我就已經產生了高考離家出走的設法，隻是冇有那麼果斷，它是漸漸的堅硬起來的，並且構成執念，冇法擺脫。

我插手高考那年，上世紀九十年代末的高考時候還是每年的7月7、8、9日三天。

客車載著我垂垂闊彆了都會的喧嘩，都會的邊沿是郊區，都是平原，以種菜為主。再往前麵，以種糧為主。緊接著，公路兩邊的果樹很多。很快就進入了山區，車行駛在盤山道上，彷彿也冇有甚麼景觀可看，除了山就是樹，底子冇有甚麼別緻了。

“誰曉得了？現在是六月多少號了？我得看一看日曆！”舅媽滿臉茫然的說。我提起的心一下子落地了，冇想到表舅媽過得如此胡塗，連月份都記錯了，早就是七月了，她還覺得是六月呢。或許是因為他們過著日出而作、日落而輟的日子，真的不必曉得詳細何年何月何日，在這與世隔斷的深山裡，時候真的彷彿停滯了！

我頓時非常愁悶，不肯理他，頭也不回的加快腳步，冇想到他竟然追逐了過來，我從速擠上了大眾汽車，冇想到他竟然從後門也擠上了大眾汽車，固然在前麵，我就聽到了他一邊往前擠，一邊說：“借光，借光，我要疇昔！”車裡的人很多，他擠得很慢，這讓我感覺特彆無聊，想到高中三年的煩惱皆起緣於他，真是非常仇恨他！

高考考場就設在我們黌舍，高考終究來了！

我喜好聽那流水的聲音，彷彿我與這個天下還是有關聯的。夜來了，我還坐在溪邊的石頭上，舅媽已經來喊我睡覺了，山裡人睡得都早，幾近早晨七點多就睡了。

表舅家的屋子依山而建，院落正門的前麵是一條充足行駛一輛汽車的路，再前麵是一條小溪，村民常常在溪水裡洗菜、洗衣，真是流水不腐，永久都是那麼清澈而敞亮！

到了火車站，我不肯理他，但是他寸步不離的跟在我身後，我買了一張去丹東的火車票，緊接著他也買了一張一樣車次的火車票，坐位竟然是挨著的。他發明冇法竄改我，竟然也不插手高考了，這讓我非常不測與煩惱，我是不成能因為他而歸去插手高考的，他是導致我情感崩潰、心機病纏身的主因，那讓我的學習成績飛速下滑，我冇法諒解他！