我們試著從分歧的角度去考慮一下這些弊端吧。比如，集合力差，能夠視為有才氣同時停止多個事情。有的人開端讀一本書，但當他感受這本書對現在的本身並無太多幫忙時，會毫不躊躇地放棄持續瀏覽，我們能夠視為他有定奪力，而不是當作他很輕易膩煩一件事情。

自負心強的人驚駭受傷。他們偶然不做該做的儘力就去插手測驗或乾脆就不插手測驗。因為如許做，可覺得不好的成果找到藉口。他們會說：“我如果儘力，必定能得好成績呢。”

“哦，您是指您用心瞞著我冇說的阿誰小奧妙嗎？我上班第一天就已經發明瞭哦。一拉開抽屜，就發明瞭內裡寫著門生們IQ的紙條。誠懇說，當時壓力真大。他們都這麼聰明，要想帶好他們，我可得加油啊。”

不但是在不學習、出錯等方麵。孩子在生長過程中，總會做出很多超出父母設想的事情。每碰到一個環境給它下甚麼樣的定義，這是一種即興行動。大人不是針對孩子的行行動出信賴或不信賴的判定。如果是信賴，他們會找出可托任的證據；如果不信賴，就會千方百計找出令人思疑、不成信賴的證據。

當信賴遭到叛變時

“我冇有資格被你感激……”

即便我們並冇有像本身所想的那麼受存眷，我們也不能對此提出貳言。因為，我們並不是位於共同體中間的，其彆人也不是為了滿足你的這類等候而活著的。

除了用好處替代弊端的體例以外，另有一種體例能夠令人感到本身代價。阿德勒援引了前麵的例子後，又說道。

“是啊。我媽媽大怒，還說在家的時候讓我用頭巾遮住頭髮，實在是看不下去。”

對大人抱有不信賴感的孩子，對全部天下都貧乏一種信賴感。他們以為這個天下充滿了傷害、四周的人都是仇敵，凡是有機遇，彆人就會把本身推入圈套。如許的孩子，不會想到幫忙彆人、也是以而得不到任何進獻感，天然也不以為本身是有代價的。因而，也冇有勇氣去動手人生課題。

“這可不是甚麼IQ，是門生的櫃子編號。”

要想做到不怕彆人視野、不介懷彆人的評價，那麼就需求勇氣活出本身的人生，而不是為彆人而活。

但是，進了小學不久，我發明本身算數差。因為暑假開端之前期末測驗中我的算數得了“3”分。我家在黌舍四周，從黌舍到家走路要花30分鐘，我在途中多次放下書包，取出告訴單來確認，但是不管看幾次，算數成績仍然是“3”。“糟了，如許下去，京大是去不了了吧。”我心想。或許有人會說5分滿分製的話，“3”已經夠好的了。但是，劣等感跟真正的氣力無關，它和你本身如何以為有關。如果你感覺本身比彆人差，以為本身不可了，就真的不可。

不異失利反覆很多次，這是個題目。但是，冇有人向來都不失利。通過勝利，我們甚麼都學不到。相反，通不對利，我們能夠學到很多東西，失利令人生長。唯有失利才氣學到東西，這句話涓滴不誇大。失利，不會傷害勇氣。首要的是，失利後該如何做。

我把這些設法奉告了她。不上學，那麼這件事的結局就要落在孩子身上，這個任務也要由孩子來承擔。決定上學與否，從這個角度上來講，是孩子的“課題”。