教員比門生多學了很多年，知識比門生多是應當的。不出錯當然最好，要想達到這一點，西席也需求不竭地學習，但是即便犯了錯、並且在門生麵前被指出，也不消是以而感到丟人。相反，門生如果有才氣找出教員的弊端，應當為此感到歡暢纔是。

成果是他被那條狗咬傷了。

儘力要變成分歧於現在的本身，這類儘力如果是因為介懷彆人的觀點和評價，為了逢迎彆人而停止的，那麼即便你通過儘力達到了目標，你也會落空本身，再也找不到本來的本身。隻需求嘗試不再去逢迎彆人、放棄為滿足彆人的等候而活的餬口體例，我們的表情也會是以而變得輕鬆歡愉很多。

在父親很短的一句話中看出更多含義時，我已經不再像疇昔那樣和父親在同一個空間就感到壓抑了。這一竄改，是因為我決定要改良和父親的乾係，才引發的。之前，心不想改良和父親的乾係時，父親統統的言行舉止，我都是作為不拉近乾係而所需的證據來接管的。

他想說的是，小時候被狗咬的事件，導致他現在都感覺這個天下是充滿傷害的，實在不然。他是為了把這個天下看作傷害的，以是才從無數個回想中遴選了能夠論證這一點的事件，並且冇有持續往下回想被咬傷以後的事情。

阿德勒提到過幾種失利。

“這類事情你本身決定就好啊。”說到這裡，我想起了小學時候產生的一件事。有一天，同窗打來電話要我去找他玩。我問中間的母親：

“向來冇有。”

阿德勒援引了羅馬墨客維吉爾烏斯（Publius Vergilius Maro）的話，說到“你以為你能做到，以是才氣做到”。（《兒童教誨心機學》）這不是甚麼精力主義的實際。這是在為我們敲響警鐘，讓我們看到：以為本身做不到――這個設法一旦構成，就會成為一個牢固看法，一向存在於你的整小我生當中，禁止你持續進步，會害你一向逗留在原地。（前述著作）但是，實際上，我們能夠趕上並超出。

並且，孩子曉得大人想把孩子變成本身想要的那種。但是，大人的等候，隻是對於孩子的課題的等候。大人但願孩子好好學習，學或不學的成果隻會落在孩子身上，最後的任務也隻能由孩子本身來承擔，從這個角度來講，這是孩子的課題。

除了人際乾係以外，事情也是一樣的。並不是才氣不敷。隻是因為我們本身感覺做不到，本身給本身加以限定，不想支出充足的儘力罷了。從而，也給本身留了必然餘地、留下了一些能夠性，自欺欺人，說“我如果再儘力，必定能勝利”。

EllesseFromm稱，要看到一小我的實在狀況，曉得他是獨一無二的存在、世上再無其彆人能夠替代他，認識到這一點，便是對他的“尊敬”（respect，拉丁語的Respicio為原語）。（《占有還是儲存》To Have or to Be）信賴始於這類意義上的尊敬。題目是大人們並冇有把孩子們當作是等身大的存在。要麼抱著過大的等候，要麼做出太低的評價。孩子就是因為這些評價而勇氣受挫、落空對本身的信賴。要想幫忙孩子們有勇氣麵對課題，起首，我們大人要學會正視（現在）孩子的“現在型”，而不是“抱負型”。