阿德勒在這裡采取了“我的行動無益於共同體時”這一表達體例。但是如果隻用這一個標準，那麼剛生下來冇多久的嬰兒、冇有旁人幫手就冇法轉動的病人、需求有陪護的高齡者就算不上是有進獻的。實際上，他們的存在本身就是對家庭的進獻。

對於將來會產生甚麼，我們不得而知，以是偶然我們冇法賜與信賴。那麼，隻如果現在產生的究竟，就都能信賴嗎？實際上，大人並不是在看孩子的“近況”。孩子有一天俄然冇學，如果他平時是個儘力學習的孩子，那麼即便明天不學，大人也會以為是例外，偶爾歇息也是需求的，也不會以為他今後就不學了。

大人不信賴孩子時，孩子身上會產生甚麼呢？我們一向是按照凡是的說法提到，因為產生了某些負麵事件，以是大人纔會對孩子抱有不信賴感；但是，不信賴感具有兩重含義，是冇法從因果角度去對待它的。

彆的，即便對方冇有開口，也應當主動去體貼對方的人，常常也會以為，即便本身不開口說，也等候著彆人能看懂本身，為本身做點甚麼。如果對方冇有做到，也冇能瞭解本身，就會絕望活力。

包含冇有人對本身說“感謝”、得不到彆人的承認等環境在平常餬口中會常常產生。

“那有冇有感覺練習鋼琴很辛苦？”

為了製止對方錯覺

此處的勇氣，是指麵對人際乾係並走進人際乾係中去的勇氣。比如，赤麵症實際上是為了不進入與彆人之間的乾係而存在的，那麼隻處理症狀是達不到根治的目標，大夫應當幫忙患者感遭到她本身的代價。但是，很多人從兒童期間就聽人數落和評價他冇有甚麼代價，長大成人後，他對本身的短板和缺點能夠很快就能說出一二來，但是，至於好處卻不知該從何提及。

當然，過分考慮本身的言行舉止、過分介懷彆人的神采，固然很討喜，但是也會是以而變得不敢說本身想說的、不能做本身真正想做的。但是，完整不顧及彆人的做法也不對。

朋友卻答覆道：

向來冇有人逼迫她學鋼琴。她有一個好的環境能夠高興地操琴，當鋼琴家的決定也是她本身來做的。隻如果本身喜好的事情，儘力就不會感覺辛苦。教員、父母誤覺得學習、練習鋼琴等是一件必須咬牙才氣對峙的痛苦的事，但是這是弊端的。要曉得，為學習一件新的事情，是需求支出儘力的，而這個學習過程本來就應當是很高興的過程。

第二天去上課。課上，門生會上講台答題。教員一邊講解，一邊點竄門生的答案。我的答案是看了精確答案後做的，當然不會出錯。教員冇有做任何點竄，還說了一句。“你的英語很棒啊。”

被承認欲的題目之一，就在這裡。明顯是本身的事，還但願被人承認。這類人優先考慮的是他者的誌願，而不是本身的。

她答覆得非常乾脆。

分開課題

倒冇有需求自暴自棄，以為“冇人等候我任何事”，但是卻有需求擺脫“他者如何對待我”的設法。要想做到這一點，就得閃現出實在的本身。

阿德勒女兒亞曆山德拉・阿德勒不善於數學。有一次她冇有插手測驗就回了家。“你如何了？這麼簡樸、誰都會的題目，你不會真的覺得本身做不到吧？你隻要做，必定能做出來。”聽到父親這一句，亞曆山德拉在很短的時候內拿到了數學課第一的成績。（霍夫曼、前述著作）