方纔止住的淚水，又一次冇有順從地心引力。

有的時候，特彆是在夜深人靜的時候，我有那麼一點悔怨。

悔怨本身不該跟白桃告白，哪怕是錯過了，哪怕是痛苦了，也比給兩家父母形成二次傷害好太多，為人後代，不能太無私。

這一天有傳統講究的趕五窮（智窮、學窮、文窮、命窮、交窮）的民風。拂曉起，放鞭炮，打掃衛生，迎福納瑞。

“兒子？”電話那邊的老媽有些不肯定，更多的是謹慎。

我真他|媽不是個東西！都這麼大一人了，還讓家裡掛念。

慾望畢竟是誇姣的，我不能那麼做，我怕氣到他，老爹說過不諒解，就是不諒解。

我說的是實話，我這類倔驢的性子完整遺傳自老爹，在他冇諒解我之前，我不能讓他見到我。這是我這個做兒子的，獨一能做的了。

坐在沙發上，給本身撲滅一支菸，隻是純真的咀嚼菸草的味道，而不是藉助尼古丁來安慰憂愁。因為，我的生射中有了光，有了方向，最首要的，今後她將是我獨一的安慰。

我們已經接受了較之彆人多了很多的磨難，真的是不敢再去經曆甚麼，那樣我怕整小我都會瘋掉的。

我跟白桃，莫名其妙又順其天然的走到了一起，那感受，很特彆，也很讓人打動。

“小諾啊，過的如何樣？瘦了還是胖了，有冇有錢？”

整顆心糾在一起，呼吸短促著，的確不敢信賴麵前看到的統統！

我曉得，她還在擔憂我跟老爹活力。

讓一個在外流落的遊子，歸家的訊號！

我想家了。

我摸乾脆的問道：“那...那我現在就歸去？”

自責，深深的自責。

初三的那天，白桃回故鄉了，早晨她給我打過電話，她奉告我，我家統統都好，就是母親見到她以後哭了，老爹也陰沉著張臉......那一刻，內心真的很煎熬，恨不得飛奔歸去，最後卻又乾休。

我這個不孝子跟家裡一點聯絡都冇有！

“媽...”我哽嚥著，艱钜的說出了這個字，說出了這個將近半年冇有吐出的字眼。

披上衣服，我就倉促而去，在街上攔著輛出租車，就奔赴瀋陽北站，急三火四的趕到售票視窗，對著售票員就喊，“給我一張去本溪的車票，要比來的。”

“呼...”長呼一口氣，我接通了電話。

白桃表示瞭解，也很無法，我愈發會蒼茫。

母親在電話那頭不住的問著，儘是對我這個不孝子的體貼。

更有一說，過了明天，就不再是年，統統都將回到除夕前的狀況。不免的有些不捨，更多的是遺憾。

老媽哭了，她斷續的說道：“家裡統統都好，你爸也好，偶然候返來一趟吧...大過年的，一家都冇有團聚。”

統統的統統，真的是過分誇姣，我直到這一刻還覺著不實在。

我也不能免俗，畢竟明天另有著招財進寶迎財一說，現在的我，是需求錢的，不管如何說，我也要有養白桃的才氣。

初五，破五。

我試圖壓服她也搬到老屋子來，跟我一起住，成果顯而易見，從屋子裡的破亂，就充足看出我還是一小我住在這裡。

本身的家，真正的家，父母都在的家。

我持續說著：“我這邊統統都好，當初那樣...當初是我不對，您跟老爹說聲，兒子不是個東西。另有...老爹身材如何樣了？”