死力的節製本身的情感，狠狠的吸著捲菸，試圖沉著下來，我不能讓二老聽出我情感的非常，這個不孝子冇有資格讓他們悲傷掛念。

這話不是我媽說的，並且如此中氣實足，除了老爹，冇有第二小我！

迴應我的，是電話傳出的忙音。

初三的那天，白桃回故鄉了，早晨她給我打過電話，她奉告我，我家統統都好，就是母親見到她以後哭了，老爹也陰沉著張臉......那一刻，內心真的很煎熬，恨不得飛奔歸去，最後卻又乾休。

坐在沙發上，給本身撲滅一支菸，隻是純真的咀嚼菸草的味道，而不是藉助尼古丁來安慰憂愁。因為，我的生射中有了光，有了方向，最首要的，今後她將是我獨一的安慰。

“媽...”我哽嚥著，艱钜的說出了這個字，說出了這個將近半年冇有吐出的字眼。

我不能讓老媽聽出我聲音的非常，不能再讓她為我墮淚，我牽強的笑道：“媽，都挺好的。對了，還冇跟您拜年。”

五個月，整整五個月。

讓一個在外流落的遊子，歸家的訊號！

就像我之前想過的一樣，當我跟白桃暴露心聲的時候，這些題目都將接踵而至，那感受真他|媽要命。

搖了點頭，不再去想那些糟心的事，既然遵守本心的做了，就不要再去悔怨。起碼，現在我有白桃很歡愉，白桃一樣會如此，這對我們兩個之間脆弱的愛情來講，充足了。

本身的家，真正的家，父母都在的家。

老爹如何樣？身材是不是還算安康？另有冇有生我的氣？

隻是......

故作著固執，內心卻在滴血。

感激各位厚愛，話未幾說，第二章奉上。明天會早些碼字，爭奪三章！報答各位兄弟，早些睡，晚安！

我們已經接受了較之彆人多了很多的磨難，真的是不敢再去經曆甚麼，那樣我怕整小我都會瘋掉的。

更有一說，過了明天，就不再是年，統統都將回到除夕前的狀況。不免的有些不捨，更多的是遺憾。

我清楚的記得，我不顧統統逃離結婚現場的那天，老爹的心臟病犯了。

我如何能不想回家呢？不管如何說，那邊有我的父母，那邊是我最放心最無憂的避風港。

我說的是實話，我這類倔驢的性子完整遺傳自老爹，在他冇諒解我之前，我不能讓他見到我。這是我這個做兒子的，獨一能做的了。

披上衣服，我就倉促而去，在街上攔著輛出租車，就奔赴瀋陽北站，急三火四的趕到售票視窗，對著售票員就喊，“給我一張去本溪的車票，要比來的。”

母親在電話那頭不住的問著，儘是對我這個不孝子的體貼。

“媽，還是彆了，我怕歸去了，再給爸氣犯病了。”

因為，我要回家！