媽媽整六合給人家洗衣裳。我老想幫忙媽媽，但是插不上手。我隻好等著媽媽，非到她完了事，我不去睡。偶然新月兒已經上來，她還哼哧哼哧地洗。那些臭襪子，硬牛皮似的，都是鋪子裡的伴計們送來的。媽媽洗完這些“牛皮”就吃不下飯去。我坐在她中間，看著新月兒，蝙蝠專會在那條光兒底下穿過來穿疇昔，像銀線上穿戴個大菱角，極快地又掉到暗處去。我越不幸媽媽，便越愛這個新月兒，因為看著它，使我心中痛快一點。它在夏天更敬愛，它老有那麼點冷氣，像一條冰似的。我愛它給地上的那點小影子，一會兒就冇了；迷含混糊地不甚清楚，及至影子冇了，地上就特彆地黑，星也特彆地亮，花也特彆地香――我們的鄰居有很多花木，那棵高高的洋槐總把花兒落到我們這邊來，像一層雪似的。

十一

六

九

事情不容我想好體例就變得更壞了。媽媽問我：“如何？”倘使我真愛她呢，媽媽說，我應當幫忙她。不然呢，她不能再管我了。這不像媽媽能說得出的話，但是她確是這麼說了。她說得很清楚：“我已經快老了，再過二年，想白叫人要也冇人要了！”這是對的，媽媽邇來擦很多的粉，臉上還暴露褶子來。她要再走一步，去專服侍一個男人。她的精力來不及服侍很多男人了。為她本身想，這時候能有人要她――是個饅頭鋪掌櫃的願要她――她該頓時就走。但是我已經是個大女人了，不像小時候那樣輕易跟在媽媽轎後走疇昔了。我得打主張安設本身。倘使我情願“幫忙”媽媽呢，她能夠不再走這一步，而由我代替她掙錢。代她掙錢。我真情願；但是阿誰掙錢體例叫我顫抖。我曉得甚麼呢，叫我像個半老的婦人那樣去掙錢？！媽媽的心是狠的，但是錢更狠。媽媽不逼著我走那條路，她叫我本身遴選――幫忙她，或是我們孃兒倆各走各的。媽媽的眼冇有淚，早就乾了。我如何辦呢？

我在三四年裡彷彿冇再瞥見新月。新爸對我們很好，他有兩間屋子，他和媽住在裡間，我在外間睡鋪板。我開初還想跟媽媽睡，但是幾天以後，我反倒愛“我的”小屋了。屋裡有白白的牆，另有條長桌，一把椅子。這彷彿都是我的。我的被子也比疇前的豐富和緩了。媽媽也垂垂胖了點，臉上有了紅色，手上的那層鱗也漸漸掉淨。我好久冇去鐺鐺了。新爸叫我去上學。偶然候他還跟我玩一會兒。我不曉得為甚麼不愛叫他“爸”，固然我曉得他很敬愛。他彷彿也曉得這個，他常常對我那麼一笑，笑的時候他有很都雅的眼睛。但是媽媽偷奉告我叫爸，我也不肯非常地彆扭。我心中明白，媽和我現在是有吃有喝的，都因為有這個爸，我明白。是的，在這三四年裡我想不起曾經瞥見過新月兒；或許是瞥見過而不大記得了。爸死時阿誰新月，媽肩輿前麵阿誰新月，我永久忘不了。那一點點光，那一點寒氣，老在我心中，比甚麼都亮，都清冷，像塊玉似的，偶然候想起來彷彿能用手摸到似的。