剛八歲，我已經學會了去當東西。我曉得，如果當不來錢，我們孃兒倆就不要吃晚餐；因為媽媽凡是有點主張，也不肯叫我去。我準曉得她每逢交給我個小包，鍋裡必是連一點粥底兒也看不見了。我們的鍋偶然潔淨得像個彆麵的孀婦。這一天，我拿的是一麵鏡子。隻要這件東西彷彿是不需求的，固然媽媽每天得用它。這是個春季，我們的棉衣都剛脫下來就入了當鋪。我拿著這麵鏡子，我曉得如何謹慎，謹慎並且要走得快，當鋪是老早就關門的。我怕當鋪的阿誰大紅門，阿誰大高長櫃檯。一瞥見阿誰門，我就心跳。但是我必須出來，彷彿是爬出來，阿誰高門檻兒是那麼高。我得用儘了力量，遞上我的東西，還得喊：“鐺鐺！”得了錢和當票，我曉得如何謹慎地拿著，快快回家，曉得媽媽不放心。但是這一次，當鋪不要這麵鏡子，奉告我再添一號來。我曉得甚麼叫“一號”。把鏡子摟在胸前，我冒死地往家跑。媽媽哭了，她找不到第二件東西。我在那間小屋住慣了，總覺得東西很多；及至幫著媽媽一找可當的衣物，我的謹慎裡才明白過來，我們的東西很少，很少。媽媽不叫我去了。但是“媽媽我們吃甚麼呢”？媽媽哭著遞給我她頭上的銀簪――隻要這一件東西是銀的。我曉得，她拔下過來幾次，都冇肯交給我去當。這是媽媽出門子時，姥姥家給的一件金飾。現在，她把這麼一件銀器給了我，叫我把鏡子放下。我儘了我的力量趕回當鋪，那可駭的大門已經嚴嚴地關好了。我坐在那門墩上，握著那根銀簪。不敢大聲地哭，我看著天，啊，又是新月兒照著我的眼淚！哭了好久，媽媽在黑影中來了，她拉住了我的手，哦，多麼熱的手，我忘了統統的苦處，連餓也忘了，隻要有媽媽這隻熱手拉著我就好。我抽抽搭搭地說：“媽！我們回家睡覺吧。明兒早上再來！”媽一聲冇出。又走了一會兒：“媽！你看這個新月；爸死的那天，它就是這麼歪歪著。為甚麼它老這麼斜著呢？”媽還是一聲冇出，她的手有點顫。

我在三四年裡彷彿冇再瞥見新月。新爸對我們很好，他有兩間屋子，他和媽住在裡間，我在外間睡鋪板。我開初還想跟媽媽睡，但是幾天以後，我反倒愛“我的”小屋了。屋裡有白白的牆，另有條長桌，一把椅子。這彷彿都是我的。我的被子也比疇前的豐富和緩了。媽媽也垂垂胖了點，臉上有了紅色，手上的那層鱗也漸漸掉淨。我好久冇去鐺鐺了。新爸叫我去上學。偶然候他還跟我玩一會兒。我不曉得為甚麼不愛叫他“爸”，固然我曉得他很敬愛。他彷彿也曉得這個，他常常對我那麼一笑，笑的時候他有很都雅的眼睛。但是媽媽偷奉告我叫爸，我也不肯非常地彆扭。我心中明白，媽和我現在是有吃有喝的，都因為有這個爸，我明白。是的，在這三四年裡我想不起曾經瞥見過新月兒；或許是瞥見過而不大記得了。爸死時阿誰新月，媽肩輿前麵阿誰新月，我永久忘不了。那一點點光，那一點寒氣，老在我心中，比甚麼都亮，都清冷，像塊玉似的，偶然候想起來彷彿能用手摸到似的。