我悔怨，我自慰，我要哭，我喜好，我不曉得如何好。我要跑開，永不再見他；我又想他，我孤單。兩間小屋，隻要我一小我，他每天早晨來。他永久俊美，老那麼暖和。他供應我吃喝，還給我做了幾件新衣。穿上新衣，我本身看出我的美。但是我也恨這些衣服，又捨不得脫去。我不敢思惟，也懶得思惟，我迷含混糊的，腮上老有那麼兩塊紅。我懶得打扮，又不能不精裝，太閒在了，總得找點事做。打扮的時候，我垂憐本身；打扮完了，我恨本身。我的淚很輕易下來，但是我設法不哭，眼整天老那麼潮濕潤的，敬愛。我偶然候瘋了似的吻他，然後把他推開，乃至於破口罵他；他老笑。

我在街上走了半天。很輕易承諾阿誰少婦呀，但是我如何辦呢？他給我的那些東西，我不肯意要；既然要分開他，便一刀兩斷。但是，放下那點東西，我另有甚麼呢？我上哪兒呢？我如何能當天就有飯吃呢？好吧，我得要那些東西，冇法。我偷偷地搬了走。我不悔怨，隻感覺空虛，像一片雲那樣地無依無靠。搬到一間小屋裡，我睡了一天。

十三

我又老冇看新月了，不敢去看，固然想看。我已畢了業，還在黌舍裡住著。早晨，黌舍裡隻要兩個老仆人，一男一女。他們不知如何對待我好，我既不是門生，也不是先生，又不是仆人，可有點像仆人。早晨，我一小我在院中走，常被新月給趕進屋來，我冇有膽量去看它。但是在屋裡，我會設想它是甚麼樣，特彆是在有點小風的時候。輕風彷彿會給那點微光吹到我的心上來，使我想起疇昔，更加重了麵前的哀思。我的心就彷彿在月光下的蝙蝠，固然是在光的上麵，但是本身是黑的；黑的東西，即便會飛，也還是黑的，我冇有但願。我但是不哭，我隻常皺著眉。

像有個小蟲在心中咬我似的，我想去看媽媽，非瞥見她我心中不能溫馨。正在這個時候，黌舍換了校長。胖校長奉告我得打主張，她在這兒一天便有我一天的飯食與住處，但是她不能包管新校長也這麼辦。我數了數我的錢，一共是兩塊七毛零幾個銅子。這幾個錢不會叫我在比來的幾天中捱餓，但是我上哪兒呢？我不敢坐在那兒呆呆地憂愁，我得想主張。找媽媽去是第一個動機。但是她能收留我嗎？倘使她不能收留我，而我找了她去，即便不能引發她與阿誰賣饅頭的喧華，她也必然很難過。我得為她想，她是我的媽媽，又不是我的媽媽，我們母女之間隔著一層用窮做成的停滯。想來想去，我不肯找她去了。我該當本身擔著本身的苦處。但是如何擔著本身的苦處呢？我想不起。我感覺天下很小，冇有安設我與我的小鋪蓋卷的處所。我還不如一條狗，狗有個處所便能夠躺下睡；街上不準我躺著。是的，我是人，人能夠不如狗。倘使我扯著臉不走，焉知新校長不往外攆我呢？我不能等著人家往外推。這是個春季。我隻瞥見花兒開了，葉兒綠了，而覺不到一點暖氣。紅的花隻是紅的花，綠的葉隻是綠的葉，我瞥見些分歧的色彩，隻是一點色彩；這些色彩冇有任何意義，春在我的心中是個涼的死的東西。我不肯哭，但是淚本身往下賤。