二十四

我對校長說了。校長是個四十多歲的婦人，胖胖的，不很奪目，但是心熱。我是真冇了主張，要不然我怎會開口陳述媽媽的……我並冇和校長靠近過。當我對她說的時候，每個字都像燒紅了的煤球燙著我的喉，我啞了，半天賦氣吐出一個字。校長情願幫忙我。她不能給我錢，隻能供應我兩頓飯和住處――就住在黌舍和個老女仆做伴兒。她叫我幫忙文謄寫寫字，但是不必頓時就這麼辦，因為我的字還需求練習。兩頓飯，一個住處，處理了天大的題目。我能夠不扳連媽媽了。媽媽這回連轎也冇坐，隻坐了輛洋車，摸著黑走了。我的鋪蓋，她給了我。臨走的時候，媽媽掙紮著不哭，但是心底下的淚到底翻上來了。她曉得我不能再找她去，她的親女兒。我呢，我連哭都忘瞭如何哭了，我隻咧著嘴抽搭，淚矇住了我的臉。我是她的女兒、朋友、安撫。但是我幫忙不了她，除非我得做那種我毫不肯做的事。在過後一想，我們孃兒倆就像兩個冇人管的狗，為我們的嘴，我們得受著統統的苦處，彷彿我們身上冇有彆的，隻要一張嘴。為這張嘴，我們得把其他統統的東西都賣了。我不恨媽媽了，我明白了。不是媽媽的弊端，也不是不該長那張嘴，是糧食的弊端，憑甚麼冇有我們的吃食呢？這個分袂，把疇昔統統的痛苦都壓疇昔了。那最明白我的眼淚怎流的新月這回會冇出來，這回隻要暗中，連點螢火的光也冇有。媽媽就在暗中像個活鬼似的走了，連個影子也冇有。即便她頓時死了，恐怕也不會和爸埋在一處了，我連她將來的墳在那裡都不會曉得。我隻要這麼個媽媽，朋友。我的天下裡剩下我本身。

二十五

我悔怨，我自慰，我要哭，我喜好，我不曉得如何好。我要跑開，永不再見他；我又想他，我孤單。兩間小屋，隻要我一小我，他每天早晨來。他永久俊美，老那麼暖和。他供應我吃喝，還給我做了幾件新衣。穿上新衣，我本身看出我的美。但是我也恨這些衣服，又捨不得脫去。我不敢思惟，也懶得思惟，我迷含混糊的，腮上老有那麼兩塊紅。我懶得打扮，又不能不精裝，太閒在了，總得找點事做。打扮的時候，我垂憐本身；打扮完了，我恨本身。我的淚很輕易下來，但是我設法不哭，眼整天老那麼潮濕潤的，敬愛。我偶然候瘋了似的吻他，然後把他推開，乃至於破口罵他；他老笑。

我出去謀事了。不找媽媽，不依靠任何人，我要本身掙飯吃。走了整整兩天，抱著但願出去，帶著灰塵與眼淚返來。冇有事情給我做。我這才真明白了媽媽，真諒解了媽媽。媽媽還洗過臭襪子，我連這個都做不上。媽媽所走的路是獨一的。黌舍裡教給我的本領與品德都是笑話，都是吃飽了冇事時的玩意兒。同窗們不準我有那樣的媽媽，她們笑話暗門子；是的，她們得如許看，她們有飯吃。我差未幾要決定了：隻要有人給我飯吃，甚麼我也肯乾；媽媽是可佩服的。我纔不去死，固然想到過；不，我要活著。我年青，我都雅，我要活著。恥辱不是我造出來的。

二十三

我曉得如何儉省，自幼就曉得錢是好的。拚集動手裡另有那點錢，我想頓時去找個事。如許，我固然不但願甚麼，或者也不會有傷害了。事情但是並不因我長了一兩歲而輕易找到。我很果斷，這並無濟於事，隻感覺該當如此罷了。婦女掙錢怎這麼不輕易呢！媽媽是對的，婦人隻要一條路走，就是媽媽所走的路。我不肯頓時就往那麼走，但是曉得它在不很遠的處所等著我呢。我越掙紮，心中越驚駭。我的但願是初月的光，一會兒就要消逝。一兩個禮拜疇昔了，但願越來越小。最後，我去和一排年青的女人在小飯店受選閱。很小的一個飯店，很大的一個老闆；我們這群都不丟臉，都是高小畢業的少女們，等皇賞似的，等著阿誰破塔似的老闆遴選。他選了我。我不感激他，但是當時確有點痛快。那群女孩子彷彿很戀慕我，有的竟自含著淚走去，有的罵聲“媽的！”，女人夠多麼不值錢呢！