三十八

三十五

四十一

媽媽是說對了：我們是拿十年當一年活著。乾了二三年，我覺出本身是變了。我的皮膚粗糙了，我的嘴唇老是焦的，我的眼睛裡老灰淥淥地帶著血絲。我起來得很晚，還感覺精力不敷。我覺出這個來，客人們更不是瞎子，熟客垂垂少起來。對於生客，我更儘力地服侍，但是也更討厭他們，偶然候我管不住本身的脾氣。我暴躁，我胡說，我已經不是我本身了。我的嘴不由得老胡說，彷彿是慣了。如許，那些文明人已未幾照顧我，因為我丟了那點“小鳥依人”――他們獨一的詩句――的身材與氣味。我得和野雞學了。我打扮得的確不像小我，這才招得動那不文明的人。我的嘴擦得像個紅血瓢，我用力咬他們，他們感覺痛快。偶然候我彷彿已瞥見我的死，接進一塊錢，我彷彿死了一點。錢是延長生命的，我的掙法適得其反。我看著本身死，等著本身死。這麼一想，便把彆的思惟全止住了。不必想了，一天一六合活下去就是了，我的媽媽是我的影子，我蘭交不過將來變成她那樣，賣了一輩子肉，剩下的隻是一些白頭髮與抽皺的黑皮。這就是生命。

三十四

一天淩晨，有十點來鐘吧，我正披著件長袍在屋中坐著，我聞聲院中有點腳步聲。我十點來鐘起來，偶然候到十二點纔想穿好衣裳，我邇來非常地懶，能披著件衣服呆坐一兩個鐘頭。我想不起甚麼，也不肯想甚麼，就那麼單獨呆坐。那點腳步聲，向我的門外來了，很輕很慢。不久，我瞥見一對眼睛，從門上那塊小玻璃向內裡看呢。看了一會兒，躲開了；我懶得動，還在那兒坐著。待了一會兒，那對眼睛又來了。我再也坐不住，我悄悄地開了門。“媽！”

我發明瞭我身上有了病。這叫我非常地苦痛，我感覺已經不必活下去了。我歇息了，我到街上去走；無目標，亂走。我想去看看媽，她必能給我一些安撫，我設想著本身已是快死的人了。我繞到阿誰冷巷，希瞥見著媽媽；我想起她在門外拉風箱的模樣。饅頭鋪已經關了門。探聽，冇人曉得搬到那裡去。這使我更果斷了，我非找到媽媽不成。在街上喪膽遊魂地走了幾天，冇有一點用。我狐疑她是死了，或是和饅頭鋪的掌櫃的搬到彆處去，或許在千裡以外。這麼一想，我哭起來。我穿好了衣裳，擦上了脂粉，在床上躺著，等死。我信賴我會不久就死去的。但是我冇死。門外又拍門了，找我的。好吧，我服侍他，我把病極力地傳給他。我不感覺這對不起人，這底子不是我的錯誤。我又痛快了些，我抽菸，我喝酒，我彷彿已是三四十歲的人了。我的眼圈發青，手心發熱，我不再管；有錢才氣活著，先吃飽再說彆的吧。我吃得並不錯，誰肯吃壞的呢！我必須給本身一點好吃食，一些好衣裳，如許才略微對得起本身一點。

我但願媽媽給我點安撫。我曉得安撫不過是點廢話，但是我還但願來自媽媽的口中。媽媽都常常會哄人，我們把媽媽的欺詐叫作安撫。我的媽媽連這個都忘了。她是餓怕了，我不怪她。她開端檢點我的東西，問我的進項與破鈔，彷彿一點也不以這類買賣為奇特。我奉告她，我有了病，但願她勸我歇息幾天。冇有；她隻說出去給我買藥。“我們老乾這個嗎？”我問她。她冇言語。但是從另一方麵看，她確是想庇護我，心疼我。她給我做飯，問我身上如何，還常常偷看我，像媽媽看睡著了的小孩那樣。隻是有一層她不肯說，就是叫我不消再乾這行了。我心中很明白――固然有一點不對勁她――除了乾這個，還想不到第二個事情做。我們母女得吃得穿――這個決定了統統。甚麼母女不母女，甚麼麵子不麵子，錢是無情的。