我們倆都愣起來。我是想：借使我當時候返來，以我的經濟才氣說，能供應得起她的父親嗎？我還不是大睜白眼地看著她賣身？

“但是來遲了並不就是來不及了。”我插了一句。

“但是你許彆人吻你？”我並冇有一點妒意。

她笑了，搖點頭。

“我隻能教小學，那點薪水還不敷父親買菸吃的！”

“被彆人吻的時候，我心中看著你！”

“我把愛藏在心中，”她說，“拿精神掙來的茶飯營養著它。我深恐精神死了，愛便不存在，實在我是錯了，先不消說這個吧。他非常地妒忌，永久跟著我，不管我是乾甚麼。上哪兒去，他老跟著我。他找不出我的馬腳來，但是感覺出我是不愛他。漸漸地，他由討厭變成公開地唾罵我，乃至打我，他逼得我冇法兒不承認我的心是另有所寄。忍無可忍也就顧不及飯碗題目了。他把我趕出來，連一件長衫也冇給我留。我呢，父親還是和我要錢，我本身得吃得穿，並且我一貫吃好的穿好的慣了。為滿足精神，還得操縱精神，身材是現成的本錢。凡給我錢的便買去我點筋肉的笑。我很會笑：我照著鏡子練習那誘人的笑。環境的分歧令人做退一步想，如許零賣，倒是比整天叫那一個闊公子管著強一些。在街上，有多少人指著我的後影感喟，但是我到底是自在的，乃至是自大的，偶然候我與些打扮得不標緻的女子趕上，我也有些對勁。我一共打過四次胎，但是創痛疇昔便又笑了。

“始終你冇忘了我，那麼？”我握緊了她的手。

“但是我也記得那雙腳。許我看看嗎？”

愚癡給我些力量，我決定本身去見她。要說的話都詳細地體例好，練習了很多次，我奉告本身――隻許勝，不準敗。她冇在家。又去了兩次，都冇見著。第四次去，屋門裡停著小小的一口薄棺材，裝著她。她是因打胎而死。

“你單獨住在這裡？”

“最後，我很有一些名譽，因為我既是做過富宅的玩物，又能識幾個字，新派、舊派的人都願來照顧我。我冇工夫去思惟，乃至於不想積儲一點錢，我完整為我的打扮香粉活著。明天的標緻是明天的餬口，明天自有明天管照著本身，身材的倦怠，儘管麵前的刺激，不顧將來。不久，這類餬口也不能保持了。父親的煙是無底的深坑。打胎需求很多破鈔。之前不想剩錢，錢天然不會本身剩下。我連一點無聊的傲氣也不敢存了。我得極輕賤地去找錢了，偶然是明搶。有人指著我的後影感喟，我也轉頭向他笑一笑了。打一次胎增加兩三歲。鏡子是不欺人的，我已老醜了。猖獗足以補足朽邁。我儘著精神的所能服侍人們，不然，我冇有買賣。我敞著門睡著，我是大師的，不是我本身的。一天二十四小時，甚麼時候也能夠買我的身材。我消逝在慾海裡。在復甦的天下中我並不存在。我看著人們在我身上狂動，我的手指算計著錢數。我不思惟，隻是策畫――怎能多進五毛錢。我不哭，哭欠都雅。隻為錢焦急，不管我本身。”