四

再一說呢，佳耦是樹，後代是花；有了花的樹才氣顯出根兒深。統統猜忌，不放心，都應當減少，或者完整毀滅；小孩子會把母親拴得結健結實的。以是，即便我感覺她有點野――真不肯用這個臭字――我也不能不放心了，她是個母親呀。

最後，我連屋門也不肯出，我怕見阿誰又明又暖的太陽。

我很歡愉，說實話：我的白叟冇掙下甚麼財產，但是有一所兒房。我住著不消花房錢的屋子，院中有很多的樹木，簷前掛著一對黃鳥。我呢，有技術，有分緣，有個可心的年青女人。不歡愉不是自找彆扭嗎？

頂尷尬的是頭一次上街：抬著頭大風雅方地走吧，準有人說我天生來的不知恥辱。低著頭走，便是本身招認了脊背發軟。如何著也不對。我但是問心無愧，冇做過一點對不起人的事。

直到現在，我還是不能明白那到底是如何一回事。

在當時，我隻想拚上這條命，才感覺有點人味兒。現在，事情疇昔這麼多年了。我能夠細細地想這件事在我這一輩子裡的感化了。

五

再看師哥吧，他的長相，行動，財力，都不能教他為非作歹，他不是那種一見麵就教女人動心的人。

我的嘴並冇閒著，到處我探聽黑子的動靜。冇用，他倆真像石沉大海普通，探聽不著確切的動靜，漸漸地我的肝火消逝了一些；說也奇特，肝火一消，我反倒不幸我的老婆。黑子不過是個技術人，而這類技術隻能在京津一帶大城裡找到飯吃，鄉間是不需求講究的燒活的。那麼，倘使他倆是逃到遠處去，他拿甚麼贍養她呢？哼，倘使他肯偷好朋友的老婆，莫非他就不會把她賣掉嗎？這個驚駭經常在我心中繞來繞去。我真但願她俄然逃返來，奉告我她如何上了當，受了苦處；倘使她真跪在我的麵前，我想我不會不收下她的，一個敬愛的女人，永久是敬愛的，不管她做了甚麼錯事。她冇有返來，冇有動靜，我恨她一會兒，又不幸她一會兒，胡思亂想，我偶然候整夜地不能睡。

但是，不久，黑子和我的老婆都不見了。直到現在，我冇再見過他倆。為甚麼她肯這麼辦呢？我非見著她，由她本身吐出實話，我不會明白。我本身的思惟永久不敷對於這件事的。

到了二十四歲，我已有一兒一女。對於生兒養女，做丈夫的有甚麼功績呢！趕上歡暢，男人把娃娃抱起來，耍巴一回；其他的苦處滿是女人的。我不是個胡塗人，不必等誰奉告我才氣明白這個。真的，生小孩，哺育小孩，男人偶然候想去幫手也歸無用；不過，一個曉得點人事的人，天然該使做妻的痛快一些，自在一些；欺負妊婦或一個年青的母親，據我看，才真是渾蛋呢！對於我的妻，自從有了小孩以後，我更聽任了些；我以為這是當然地公道的。

我再說一遍，到現在我還不能明白那到底是怎回事。我不是個剛強的人，因為我久在街麵上，曉得情麵，曉得如何找出本身的好處與弊端。但是，對於這件事，我把本身的弊端都找遍了，也找不出該當受這類熱誠與獎懲的處所來。以是，我隻能說我的聰明與和藹給我帶來禍害，因為我實在找不出彆的事理來。

哪個年青的人不愛標緻呢？在我年青的時候，給人家行情麵或辦點事，我的打扮與氣度誰也不敢說我是個技術人。在暮年間，皮貨很貴，並且不準亂穿。現在的人，明天得了馬票或獎券，明天便能夠穿上狐皮大衣，不管是個十五歲的孩子還是二十歲還冇刮過臉的小夥子。暮年間可不可，年紀身份決定小我的打扮打扮。那年代，在馬褂或坎肩上安上一條灰鼠領子就彷彿是很標緻豪闊。我老安著這麼條領子，馬褂與坎肩都是青大緞的――當時候的緞子也不知如何那樣健壯，一件馬褂起碼也能夠穿上十來年。在給人家糊棚頂的時候，我是個土鬼；回到家中一梳洗打扮，我立即變成個標緻小夥子。我不喜好阿誰土鬼，以是更愛這個標緻的青年。我的辮子又黑又長，腦門剃得鋥光青亮，穿上帶灰鼠領子的緞子坎肩，我的確像個“人兒”！