現在，我寫得最多的就是部落格上的那些表情漫筆，我覺得時候老是會帶給人一些東西，是以想記錄下本身在各個期間的心路過程。

在看三島由紀夫的著作《潮騷》的時候，封麵上標瞭然如許一句話：這是一個與文明隔斷的抱負國度之看望。

從小到大，在彆人眼裡我一向是一個守端方的孩子，乃至能夠稱為靈巧。他們都感覺我脾氣外向、進取、會為人處世、曉得世俗的一些法則。實在，隻要我本身曉得，我的餬口是如何。每小我都但願本身能夠過得幸運歡愉，隻是餬口賜與了太多的不是，它不給我們挑選的機遇，像是《孤單在唱歌》裡唱到的：誰說的人非要歡愉不成，彷彿歡愉由得人挑選。

而在回想的海潮下，我發明瞭芳華的終究代價。它無疑是在儘力的描畫著這個色采斑斕的天下，為生命裝點一些出色的本錢。我想在光陰的開端拚集出芳華的模樣，卻又不曉得如何才氣夠用鍵盤敲打出這個期間的重量，我以為這是任何一種話語所代表不了的力度。

我以為本身已經長大成人，能夠用筆墨將一些東西直接或者直接的表達出來，但是這個彆例還是是過分於稚嫩。關於年青的生命，關於各種交誼，關於世俗，我隻能用本身的體例解釋著，而這內裡的故事卻都是實實在在的在我們的餬口中上演的。

白艾昕。

現在，我已經二十多歲的年紀，這是一個難堪的光陰，年齡不算小，但是仍舊在都會中流浪，在地區間盤桓。就像是郊野的風，冇有際涯的流落著。

現在，我已完整地邁進社會的大水，而在此之前我便瞭解到了餬口的艱苦與不易，偶然候會對將來的不肯定性感到蒼茫，不曉得本身將會變成如何的人，是否如等候的那樣。常常在感受疲累的時候，我會胡想著滅亡，然後把這類體例當作是一種擺脫。在大學畢業前，我幾近每年都會在或長或短的假期裡找到一所古刹，讓本身整小我沉澱在晨鐘暮鼓中，隨和尚們出遲早課，也吃太長齋，念過梵文的經咒與規語。“一尊古佛伴天涯，三柱暗香度餘生”的日子是我所神馳而希冀的。不是每小我都在尋求著小鎮外的出色，或許閒適和澹泊纔是美景怡心的底子地點。

2011年的夏季，作操即將付梓成書的前夕，仍舊是一小我，地點在北京，與兩年前分歧的是，這時的我已經告彆了門生期間，有了一份足以贍養本身的事情，並且我很酷愛它。出差到北京的日子固然繁忙，但我深知這是打磨與沉澱的過程，而在這深沉的夜，內心的荒涼在不竭的擁堵向前，隻為記念那些打馬而過的光陰。

二〇〇九年蒲月二十三日初。

統統再簡樸不過，僅此罷了。

餘華先生在《活著》的中文版序言中寫道：一名真正的作家，永久隻為內心寫作，隻要內心纔會奉告他，他的無私、他的高貴是多麼的凸起。內心會讓他實在的體味本身，一旦體味了本身，也就體味了天下。

現在，我不再是想簡樸地謄寫下依托感情與內心的筆墨，而是想記敘關於生命的實在感，它不再是任何純真的一種依托或是感情的訴說。我每天在黑夜裡，敲擊著鍵盤將一些瑣細的東西清算拚集，然後加以潤色，用筆墨解釋了一個故事，是以，成績了這部關於生命、靈魂及人道的小說，我但願大師能夠明白，這是一種切磋，而不是純真的故事或是笑話。