二〇一一年七月旬日定。

有很多人，窮其平生的苦苦追隨，試圖讓本身攀爬到達到一個未知的高度，卻未曾發明，在追逐的過程中老是有冇法修補的缺失。

現在，我已完整地邁進社會的大水，而在此之前我便瞭解到了餬口的艱苦與不易，偶然候會對將來的不肯定性感到蒼茫，不曉得本身將會變成如何的人，是否如等候的那樣。常常在感受疲累的時候，我會胡想著滅亡，然後把這類體例當作是一種擺脫。在大學畢業前，我幾近每年都會在或長或短的假期裡找到一所古刹，讓本身整小我沉澱在晨鐘暮鼓中，隨和尚們出遲早課，也吃太長齋，念過梵文的經咒與規語。“一尊古佛伴天涯，三柱暗香度餘生”的日子是我所神馳而希冀的。不是每小我都在尋求著小鎮外的出色，或許閒適和澹泊纔是美景怡心的底子地點。

開端的時候，我想寫一些用以依托感情與內心的筆墨，就像火車站前老是會有存放包裹的處所，而我的靈魂也需求找到一種從屬的安然感，需求放下如許沉重的包裹。是以，我開端一點點的完成著如許一個胡想。

現在，我已經二十多歲的年紀，這是一個難堪的光陰，年齡不算小，但是仍舊在都會中流浪，在地區間盤桓。就像是郊野的風，冇有際涯的流落著。

關於《哀痛的左手之年》，實在我想說的另有很多很多。我但願它能代表本身內心的獨立自白，代表一種特定背景下對人們的訴說和映照，更多但願的是能夠讓大師停止思慮。這是一個猖獗的年代，人們的內心已經因為一些虛無而變得扭曲，丟失。不竭收縮的慾望讓生命變成了感慨號，這感慨號代表了一種無法和困頓。

對於我來講，或許芳華的涵義真的隻是一個抱負的國度和虛無的夢境，而我一向沉浸於如許一種看望抱負的狀況。

我以為本身已經長大成人，能夠用筆墨將一些東西直接或者直接的表達出來，但是這個彆例還是是過分於稚嫩。關於年青的生命，關於各種交誼，關於世俗，我隻能用本身的體例解釋著，而這內裡的故事卻都是實實在在的在我們的餬口中上演的。

在每一個實際的日子裡，我都是在芳華的庇護下躲藏在都會的睡夢中懵懂的度過我生射中的流年。起碼目前為止，應當是如許。

我出世在80年代的開端。從我出世的那一天開端就有了太多曾經未知的東西呈現在身邊。時髦，潮流，新期間所特有的物質、精力另有代價觀。

現在，我不再是想簡樸地謄寫下依托感情與內心的筆墨，而是想記敘關於生命的實在感，它不再是任何純真的一種依托或是感情的訴說。我每天在黑夜裡，敲擊著鍵盤將一些瑣細的東西清算拚集，然後加以潤色，用筆墨解釋了一個故事，是以，成績了這部關於生命、靈魂及人道的小說，我但願大師能夠明白，這是一種切磋，而不是純真的故事或是笑話。

而在回想的海潮下，我發明瞭芳華的終究代價。它無疑是在儘力的描畫著這個色采斑斕的天下，為生命裝點一些出色的本錢。我想在光陰的開端拚集出芳華的模樣，卻又不曉得如何才氣夠用鍵盤敲打出這個期間的重量，我以為這是任何一種話語所代表不了的力度。