畢竟，我老是一廂甘心，我冇有那樣的自傲，確認他不會感覺惡感。我更喜好他，但卻更驚駭他。我對夏之丞懷有好感，但我們這些年，他還在單身的時候聯絡很頻繁。他會在我說本身聰明的時候，調侃我，話說，當初是誰被本身的朋友如何如何，還聰明呢。我說我不好的時候，他會說，你都學壞的話，天下不是很奇異。夏之丞很信賴我的為人，而寧恕，我冇有如許的自傲。我們之間，冇有過深的扳談，我們之間，對相互的事情，相互現在的事情曉得太少。

我更不曉得，他在酒菜後是不是會和遊離提及甚麼。那麼遊離傳聞他見到我，是不是會在他麵前說我甚麼好話。我曉得，如果遊離說了甚麼，那麼他信賴的人，隻會是遊離。因為，她是他的朋友，他疇昔喜好的工具。而我，甚麼也不是。

我在點名中寫到暗戀的人的名字是寧恕。固然，前麵接著也有夏之丞。我對夏之丞有厚顏無恥的安然。我一向是個怯懦鬼，但一旦這個怯懦鬼的奧妙被人撞破就變得厚顏無恥起來。對待夏之丞就是如許。我仗著他曉得我的好感，肆無顧忌地寫他，寫寧恕。但寫到寧恕的筆墨更多。

為甚麼，我們老是健忘不了影象中曾喜好過的人們。

孟麗渝說，因為我的餬口冇有包容新的人們進入，每天不竭盤桓在我腦海的隻能是疇昔那些人的影象。以是我忘不掉那些人。又或者不是我忘不掉，而是我不想忘。當我和他們的餬口在一點一點離開，我又會通過各種路子去得悉他們的統統。

為甚麼，我們老是忘不掉影象中曾經愛過的人。在疇昔的十年裡，我向來冇有健忘過他，把他看作我最後的誇姣，最後的陽光。在夏之丞和我完整結束含混乾係，完整不再聯絡的時候，我想到了分開Q市，我但願辭職，能夠回到Y市，我想著，在大街上，是不是能偶爾，遇見寧恕。

昨晚，夢見他對著我笑，拿過我手中的鉛筆和便簽紙，鉤鉤畫畫了半天，給了我幾幅圖，那幾幅圖是破解他空間暗碼的提示，我解出來了，才氣夠進他的空間。

疇昔，我能夠通過群，進寧恕的空間，看他的照片，聽他的音樂，翻閱他的表情日記。現在，有了空間權限這類東西，我進不去，也看不到能夠打仗到貳內心的任何直接物。除了他穩定的笑容，底子不曉得他任何的喜怒哀樂。

我在署名上寫寧恕會麵後的欣喜後。夏之丞獵奇：寧恕長甚麼模樣，有冇有他的照片。我說有，發了寧恕的照片。夏之丞說長的很有特性。男生被誇長的有特性，實在是在潛認識答覆你，他長得不帥。我曉得寧恕不帥。我常常和彆人說寧恕長的很丟臉。但實在，寧恕冇有那麼都雅。就像夏之丞說的，寧恕長得很像韓國小男生。看起來很舒暢。然後我又對著夏之丞，對寧恕來一通溢美之詞。我不是用心在夏之丞麵前美言寧恕，想要激起他的泛痛心機。我是真的感覺，寧恕很親熱很暖和，像是我的陽光。

我乃至感覺他那天能同我談天對我淺笑，隻是在看了那篇日記後對我的恩賜。不然，我們之間，冇有相同的來由。我在寧恕麵前表示了很多不好一麵的我。高中期間，花癡的形象；在校園歌手大賽中走音的形象；論壇事件圍攻受圍攻的千人嫌形象。我不曉得，曾經被他評價為本性的我，現在，是不是要在這本性前麵加上幾組名詞：胖妹，花癡，千人嫌，和遊離鬨翻的朋友。