是的，年後，一到公司，我立馬辭職了。Q市當初來這裡，因為遊離的乾係，挑選了逃離。現在，我們的天下竄改了，我已經無所謂，Y市是不是有遊離，我是不是不想瞥見她。我隻曉得，我想要見的人，隻要寧恕了，我想回到有寧恕的都會。能夠呼吸著同一片天空下的氣味。即便，他一向都有女朋友。

為甚麼，我們老是忘不掉影象中曾經愛過的人。在疇昔的十年裡，我向來冇有健忘過他，把他看作我最後的誇姣，最後的陽光。在夏之丞和我完整結束含混乾係，完整不再聯絡的時候，我想到了分開Q市，我但願辭職，能夠回到Y市，我想著，在大街上，是不是能偶爾，遇見寧恕。

那些年，比來在海內上映，戀慕男主和女主，即便冇有在一起，他們有過相互共同的回想。而我的回想，隻是我一小我的獨角戲。我們熟諳十年，說話的次數都冇有超越十次。他結婚了，也不成能請我。我結婚了也不成能請他。更冇有，是不是曾愛過對方，共同經曆過甚麼的陳跡。

疇前有言塵，和言塵鬨翻後；有夏之丞，夏之丞有了女朋友後，我又開端回到寧恕。我的人生軌跡就是一個圓圈，從支點的這頭走到另一頭，到最後，還是會回到原點。而寧恕，就是我的原點。但我卻冇成心識到，阿誰覺得是原點的寧恕，實在，早已經不是16歲的小高中生。他已經26了。他有女朋友，他開端事情了，他不是我的同班同窗。

疇昔，我能夠通過群，進寧恕的空間，看他的照片，聽他的音樂，翻閱他的表情日記。現在，有了空間權限這類東西，我進不去，也看不到能夠打仗到貳內心的任何直接物。除了他穩定的笑容，底子不曉得他任何的喜怒哀樂。

我乃至感覺他那天能同我談天對我淺笑，隻是在看了那篇日記後對我的恩賜。不然，我們之間，冇有相同的來由。我在寧恕麵前表示了很多不好一麵的我。高中期間，花癡的形象；在校園歌手大賽中走音的形象；論壇事件圍攻受圍攻的千人嫌形象。我不曉得，曾經被他評價為本性的我，現在，是不是要在這本性前麵加上幾組名詞：胖妹，花癡，千人嫌，和遊離鬨翻的朋友。

連著幾天，心機很有負累，連著做了很長時候的夢。十年來，我應當是都冇有夢見過他。第一次夢見他。夢境中，有他一如既往的淺笑，卻更多的是疏離。或許，我心底有太多的驚駭，對他越在乎，越驚駭，驚駭他對我印象不好。驚駭本身加他的行動過於冒昧，驚駭，甚麼時候，不知不覺中，我會對他的沉淪更多更深。驚駭，我儘力掙紮了好久，還是冇法進入他的天下。

昨晚，夢見他對著我笑，拿過我手中的鉛筆和便簽紙，鉤鉤畫畫了半天，給了我幾幅圖，那幾幅圖是破解他空間暗碼的提示，我解出來了，才氣夠進他的空間。

是的，我終究還是冇有抗住，十年了，我曉得他的QQ號碼十年，向來冇有加過他。但在春節假期的那次見麵中，在他的笑容裡，我熔化了我的心防，我加了他。

我在點名中寫到暗戀的人的名字是寧恕。固然，前麵接著也有夏之丞。我對夏之丞有厚顏無恥的安然。我一向是個怯懦鬼，但一旦這個怯懦鬼的奧妙被人撞破就變得厚顏無恥起來。對待夏之丞就是如許。我仗著他曉得我的好感，肆無顧忌地寫他，寫寧恕。但寫到寧恕的筆墨更多。