拉辛汗說我一向過分苛求本身。但我思疑。是的，我冇有讓阿裡的右腳踩上地雷，冇有把塔利班的人帶到家裡，射殺哈桑。但是我把阿裡和哈桑趕削髮門。若非我那麼做，事情或許會變得全然分歧，如許的設法不算太牽強吧？或許爸爸會帶著他們到美國。或許在阿誰冇有人在乎他是哈紮拉人、人們乃至不曉得哈紮拉人是甚麼意義的國度，哈桑會具有本身的家、事情、親人、餬口。或許不會。但或許會。

我雇了黃包車，在回拉辛汗寓所的路上，我想起爸爸說過，我的題目是，總有報酬我挺身而出。現在我三十八歲了，我的頭髮日漸稀少，兩鬢開端灰白，比來我發明魚尾紋開端腐蝕我的眼角。現在我老了，但或許還冇有老練不能為本身挺身而出的境地。固然終究發明爸爸說過很多謊話，但這句話倒是真相。

這兒又有一句為我的創作教員所不屑的陳詞讕言：有其父必有其子。但這是真的，不是嗎？成果證明，我和爸爸的類似超乎本來的想像。我們兩個都叛變了情願為我們付出世命的人。我這才認識到，拉辛汗傳喚我到這裡來，不但是為了洗刷我的罪過，另有爸爸的。

我但願拉辛汗冇有打過電話給我。我但願他冇有把本相奉告我。但他打了電話，並且他所揭穿的事情使統統臉孔全非。讓我明白我的平生，早在1975年夏季之前，回溯到阿誰會唱歌的哈紮拉女人還在哺乳我的時候，各種謊話、叛變和奧妙，就已經開端循環。

我走進一間煙霧滿盈的茶館，要了一杯茶。我朝後仰，讓摺疊椅的前腳離地，雙手抹著臉。如墜深淵的感受垂垂消逝，但取而代之的是，我彷彿睡在本身的家中，一覺醒來，發明統統的傢俱都被重新安排過，本來習覺得常的每一個角落、每一處裂縫，現在全然陌生了。我茫然失措，隻好重新審時度勢，重新找到本身的方向。

我再次看著寶麗萊照片上的圓臉，看著陽光落在它上麵。我弟弟的臉。哈桑曾經深愛過我，之前無人那樣待我，今後也永久不會有。他已經走了，但他的一部分還在。在喀布爾。

“我會為你禱告，敬愛的阿米爾。”他說。

太陽已經快下山了，天空充滿紫色的、紅色的朝霞。我沿著那條繁忙而狹小的街道步行，將拉辛汗的寓所撇在前麵。那條街是喧鬨的冷巷，和那些迷宮似的深巷裡閭交叉在一起，擠滿了行人、自行車和黃包車。它的拐角處豎著各式百般的書記牌，粘貼著適口可樂和捲菸的告白；另有羅麗塢[1]Lollywood，指巴基斯坦拉合爾的電影業。[1]的電影海報，揭示著一片開滿萬壽菊的田野，矯飾風情的女演員和古銅色皮膚的漂亮男人翩翩起舞。

等候。

那兒有再次成為好人的路。他說。

我發明拉辛汗在屋角做禱告。我隻見到在血紅色的天空下，一個玄色的身影對著東方朝拜。我等候他結束。

我不能去喀布爾。我剛纔對拉辛汗說，我在美國有老婆、屋子、奇蹟，另有家庭。但或許恰是我的行動就義了哈桑具有這統統的機遇，我能夠如許清算行囊、掉頭回家嗎？

我不由想起這些題目：爸爸如何能夠麵對阿裡的眼睛？阿裡倘若得知他的老婆被他的仆人以阿富汗人最不齒的體例欺侮，他如何能夠每天在屋子裡進收支出？爸爸穿戴那身棕色舊西裝、踏上塔赫裡家的車道、向索拉雅提親的形象在我腦海影象猶深，我如何才氣將它和這個新形象連絡起來？