在我們的社會餬口中，在愛情和婚姻方麵我們倡導的是一夫一妻製。愛情需求我們的至心奉獻，以及對對方的體貼，以是，確保婚姻乾係不會被粉碎的根本是支出本身的至心。但是，我們也明白，這並不是說婚姻乾係就永久不會被粉碎，我們還是冇法包管婚姻永久都保持穩定的狀況。我們應當將愛情和婚姻當作一項事情來對待，如許便能夠促使我們想出各種百般的體例去善待它，同時我們必須找到呼應的體例去降服各種困難。婚姻之以是分裂是因為伉儷兩邊冇有極力保護婚姻乾係，他們並不是想要通過儘力獲得誇姣的婚姻餬口，而是一心想要討取。假定伉儷兩邊是遵循如許的體例來對待婚姻的，那麼，婚姻必然會失利。在愛情和婚姻中抱有太高的希冀是不精確的，當然，將婚姻看作愛情的宅兆也是不精確的。實在，婚姻隻是兩小我共同餬口的一個開端，通過連絡在一起的體例，兩小我纔有機遇真正地打仗餬口和事情，才氣夠為整小我類進獻本身的力量。彆的，另有一種看法，就是將結婚作為愛情的起點或者目標，在當代社會，這類心機也是很常見的。比方，我們能夠在很多小說中看到近似的情節。新婚燕爾對於一對新人來講，實在隻是磨練的開端，但是，很多小說裡卻將結婚描述成愛情的起點，彷彿一結婚，統統的事情就都美滿了。彆的，另有一點需求特彆誇大一下，我們不要希冀通過愛情處理統統的題目。愛情凡是分為很多種，如果想要包管婚姻不呈現任何題目，最好是將核心放在事情、合作及興趣上麵。

在婚姻乾係中，並冇有甚麼神妙的事情。每小我對於婚姻的觀點都是其餬口體例的表示之一，假定我們對本身另一半的品德非常體味，那麼對婚姻的觀點能夠就會全麵一些。普通來講，二者都是朝著同一個目標奮進的，以是，我們就很輕易瞭解為甚麼有很多人都想擺脫婚姻的束縛。我對於持有此類設法的人比較體味，他們普通都是被寵壞的孩子。這些被寵壞的兒童長大後對於社會而言是非常傷害的，普通來講，他們在4～5歲的時候就已經構成了較為穩定的餬口體例，他們一向都有如許的設法：“我能夠獲得我想要具有的統統嗎？”假定他們不能如願以償，他們就會以為統統的統統都冇成心義。他們會如許說：“如果我冇法獲得胡想中的統統，那餬口對我來講有甚麼意義呢？”他們實在是悲觀主義者，他們心中老是有一種“想要尋死的慾望”。他們老是一副神經質的模樣，他們老是試圖從本身不精確的餬口體例裡總結出一種哲學，他們誤覺得本身的那些弊端看法的確就是奇葩：這個天下對於小我的慾望和情感老是產生按捺感化，是以，他們要表示出這類咬牙切齒的悔恨，他們老是在接管這類練習。他們之前經曆過如此幸運的餬口，在阿誰時候，他們能夠輕而易舉地獲得本身想要的統統。以是，他們中另有相稱大的一部分人以為：隻要他們的呼喊聲夠大，隻要他們表示出心中的仇恨，隻要他們不去和彆人合作，他們便能夠等閒地獲得想要的統統。他們是如此看中私利，乃至於棄全部社會的好處於不顧。最後，因為他們冇法進獻出本身的力量，隻是想著討取，他們垂垂地也變得更加貪婪。是以，對於婚姻一事他們老是淺嘗輒止，他們想要的婚姻普通都是那種蜻蜓點水式的，能夠隨時仳離的婚姻。他們普通都會在結婚前就協商好，伉儷兩邊是自在的，能夠不對對方保持虔誠。但是，假定伉儷中有一方真的對對方感興趣，他會表示出如許的狀況：他必然會成為一個虔誠的、至心的朋友，他也必然會對對方賣力到底，他對朋友必然是埋頭的。我以為，那些在婚姻中冇有獲得幸運的人，應當去研討一下本身到底在這段乾係中犯了哪些弊端。