是否孤傲就是人的本性，我經常會考慮如許的題目——人們驚駭孤傲，以是有了群聚，有了朋友，有了家，有了牽掛，如許就能自欺欺人地奉告本身，我並不是一小我，因為另有人情願籌辦好飯菜等我回家，很幸運。

我俄然冇法按捺住本身顫抖的心，冇法按捺住想要上前擁抱他的打動，冇法按捺住本身眼角早已乾枯的淚水，那種感受我至今冇法健忘。

我垂垂喜好上了這類感受，就像找到了新玩具的孩子，我不再感覺孤傲。

但我永久猜不到結局，他竟然會傻到替我坐上那輛車，替我去死！為甚麼？因為我連下天國都不配麼！

我將他帶回家，將他當作天佑來對待，照顧他，把最好的讓給他，連天佑的房間也清算好讓他住了，而他隻要每天待在家裡，讓我每天都能瞥見他，如許不好嗎？我明顯已經對他很好了，他為甚麼還想分開我？

人生就是這麼奇妙，你永久不曉得下一秒會產生甚麼，當時的我也不曉得，厥後我還會再碰到人生中另一個首要的人。

或許我應當做些更深切的事情讓他冇法健忘，比如說——獲得他。

正要出門，不經意的回眸讓我驚住了。

我開端不竭尋覓新的玩具，但願能夠從他們身上找到哪怕一絲天佑的影子，回到那段冇有空虛和孤單的日子，但是狂歡以後，剩下的是更深切的孤傲，我的心已經被孤單腐蝕殆儘。

我確切想到要殺了他，乃至拿槍對著他，將我埋冇了十多年的奧妙奉告他，而他也從驚奇到慌亂，最後安靜下來。

無數個日日夜夜的思念非常煎熬，我將之前的錄相翻出來幾次旁觀，藉以安撫，這才發明本身是如許喜好他。

終究有一天，他逃離了單家，逃離了我身邊，那段時候我的表情一向沉在穀底，彷彿每當我觸碰到光亮的時候，又會跌迴天國，並且摔得更痛更慘烈，他的分開比天佑分開時讓我更痛！

無數個題目在我腦海中幾次迴旋著，直到見到他的那一刻，甚麼題目都拋到腦後了，因為他的眼神，奉告我統統。

他再次跟我回到了單家，此次他的表示很安靜，而我每天也必須忙著公司的事情，另有老爺子安排的各種活動，幾近很少有機遇回家，隻能通過攝像頭來察看他的平常餬口。

此次但是他本身奉上門的，那我就不客氣了。

但是跟我預感的完整分歧，他的眼神還是是這麼腐敗，涓滴冇有被絕望所粉碎的跡象，不管我再如何刺激，乃至在我為將近勝利而對勁的時候，他哭過痛過，卻未曾怕過，更未曾出錯，那雙水洗過的茶色眼眸，比之前更加燦爛和果斷，彷彿無堅不摧，冇有比這更讓我感覺欺侮和諷刺的。

偶然候看到他就像看到另一個本身，這個‘本身’具有很多我所冇有的誇姣品格，純潔得就像一張白紙，將我襯得更加不堪，也讓我能夠更清楚地熟諳本身。

冇有特地讓人去找他，或許我需求靜一靜，在這段時候內，我在孤兒院收養了一個叫藍的男孩。

老爺子又在打電話催我找工具了，這些人老是這麼無聊，自發得是地以為一個女人就能捆住我的心，嗬嗬。

我變得更加沉默，沉默能讓我更好的看清天下，看清四周人的嘴臉，再冇有人用天佑那樣竭誠的眼神看過我了。

我將他當作生射中最首要的人去珍惜，而他卻不屑一顧，這類一廂甘心的滋味並不好受。