父親眼裡是對我的對勁，或是欣喜，訝然，唯獨冇有高傲，彷彿我隻是一件用來擔當家業的東西，那女人就更不消說了，她對我向來隻要討厭，正如我對她隻要恨意一樣。

我俄然冇法按捺住本身顫抖的心，冇法按捺住想要上前擁抱他的打動，冇法按捺住本身眼角早已乾枯的淚水，那種感受我至今冇法健忘。

或許是因為他過分誇姣，以是我每天都在擔憂他甚麼時候會崩壞或是被人搶走，因而我像個失職儘責的好哥哥那樣庇護他，教誨他，看著他遵循我想要的方向一步步生長著，另有他眼裡更加深切的眷戀欽慕，彷彿我就是他的全天下。

從他睡覺，用飯，畫畫，看書，跟藍辯論，到處走動，乃至沐浴，那精美的鎖骨，白淨的肌膚，纖細的腰肢，標緻的人魚線，苗條的雙腿……讓我產生激烈的巴望，下腹緊繃得難受，眼睛卻著了魔似的冇法從他身上移開，這類該死的感受，隻能說我自作自受吧，卻又甘之如飴。

但是這類感受在天佑分開以後也隨之分開了，這類獲得又落空的感受，讓我變得更加孤傲了，同時有種擺脫感油但是生，因為他終究還是壞掉了，我不消再時候緊繃神經，提心吊膽了，為甚麼心還是會感遭到痛苦哀痛呢？

我乃至不怕讓他恨我，但是他如何能夠忘了我！？連同我帶給他的傷害也能一併諒解麼，他的心真的能夠這麼硬麼！

我終究還是冇有如許做，因為那雙眼睛，那雙和順的茶色眼睛淡淡地諦視著我，還是不含一絲陰霾，冇有愛也冇有恨，潔淨又暖和，一如初見。

他說如許出錯，粉碎，扯破，真的是你想要的嗎？如許做就精確了嗎？你歡愉嗎？如許一起走到底的話，你到底還剩甚麼，就算留著這軀殼活下來，你還是你嗎？

此次但是他本身奉上門的，那我就不客氣了。

我人生中第一次輸得如此完整，一敗塗地。

作為敵手，那女人的統統打算我都必須瞭如指掌，秦宇的呈現讓她感遭到了停滯，因而她想借王媽的手將他弄走，我在她們脫手的那天早晨回到了單家，但我冇想到，最後發明阿誰奧妙的人，會是他。

氣憤，氣悶，苦澀，絕望……各種情感在內心翻江倒海。

或許孤傲真的是人的本性吧？我終究體味到它的可駭。

我將他當作生射中最首要的人去珍惜，而他卻不屑一顧，這類一廂甘心的滋味並不好受。

是否孤傲就是人的本性，我經常會考慮如許的題目——人們驚駭孤傲，以是有了群聚，有了朋友，有了家，有了牽掛，如許就能自欺欺人地奉告本身，我並不是一小我，因為另有人情願籌辦好飯菜等我回家，很幸運。

冇有特地讓人去找他，或許我需求靜一靜，在這段時候內，我在孤兒院收養了一個叫藍的男孩。

或許我應當做些更深切的事情讓他冇法健忘，比如說——獲得他。

剖明的話，他會接管麼？

無數個題目在我腦海中幾次迴旋著，直到見到他的那一刻，甚麼題目都拋到腦後了，因為他的眼神，奉告我統統。

莫非我還想著他？腦海深處閃現出那人薄弱的身影。

以是說啊……

他分開後的兩年時候內，我破鈔龐大心血製作出的《奧妙樂土》在環球發行，但願大師能感遭到落空時的珍惜，和再次具偶然的高興，像我如許。