教員：抽菸嗎？

曾經我和夏天有個約會，暑假！

在一個下這大雨的夜晚，一列火車漸漸的停在了火車站的站台旁。展台上隻要兩小我，那兩小我上了列車。列車上隻要車長和乘務員兩小我，在站台上的人上車後列車遲緩地策動了。在列車行駛到一段山路的時候俄然列車遲緩地停了下來，隻見火線的軌道被山體滑坡埋葬了。這時…………題目就來了？？“發掘機技術哪家強，中國山東找藍翔！”

店裡另有新的

男人鬆了鬆襯衫的領口,一臉討厭地躲開：你又來乾甚麼，我說過吧，我很討厭你。.

我還冇結婚！

乞貸整容

想體例。

跟我媽坐沙發上看蠟筆小新，突發奇想，問我媽：小新好敬愛啊～今後我如果生兒子生個小新一樣的你會如何辦？”我媽慢悠悠的轉過甚極其可駭的盯著我一字一頓的說：“掐死，重生！”

遲延症和懶的底子辨彆

我小時偷看電視，老爸返來總能發明蛛絲馬跡，把我胖揍一頓。

損友喜好給挪動客服說本身的感情故事，一日我借他手機玩，順手就給他爸的名字改成了10086，早晨他就發簡訊說：女友承諾明天和我開房，好開森啊，然後第二天他就冇來上課。

明天去駕校學車，碰到高中班主任了。看著老班被徒弟罵得連個屁都不敢放，別攔我，我再笑會兒.....

俄然猴子大喊：“我曉得了，把你的牙打斷你就算殘障啦！”因而猴子與兔子狠狠地k了黑熊一頓，把他的牙全打斷了。黑熊固然痛但也很高興地出來體檢了。

這個太胖了，不能參軍

有甚麼比打哈欠撞進嘴裡一隻蒼蠅更噁心的麼？！有的～我能說這類環境產生在廁所蹲坑的時候麼～！！！

一個一年級的小朋友一回到課堂就奉告西席：“教員，廁所裡有好多螞蟻!”女教員點點頭，俄然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻如何說”小朋友一臉茫然，過了一會兒才答覆說：“螞蟻，他，他冇有說話!”

女子率先發難，罵道：“我祝你的女朋友永久都是充氣的！”

排第二的兔子看到猴子這般行動後，也決然決然地把他的長耳朵給折斷了。出來後軍醫說：“兔子耳朵斷了，是殘障，不消從戎啦！”

上麵的笑話，但願大師樂一樂，高興每一天，黴運都飛走！~~~

3.螢幕有靜電；

本人男，在旅店上夜班，有一次早晨兩點多回家的路上聽到一屋子裡有個小孩在哭，他媽就騙他說內裡有鬼，我就本著雷鋒的精力，我可駭的……嗷……了一聲，你猜如何滴，他娘倆都哭了

放暑假後，我讓兒子每天練半個小時的羊毫字。剛開端，他興趣挺高，可練了幾天後，小傢夥就有些不樂意了。

阿強到心機診所做測試，男大夫說：有好動靜和壞動靜，我看過你的測試成果，你有同性戀偏向！阿強：天啊！那好動靜呢？男大夫內疚的說：我感覺你好帥！

前幾天看一美食節目，兩個主持人在一個老邁爺家裡喝茶，是很貴的茶，女問：“這茶有甚麼好處？”老邁爺：“對男女都有好處。”女又問：“神馬好處？”老邁爺安閒淡定的答覆道：“解渴。”

一名很名流的男士去西餐廳用飯，俄然發明菜湯裡有一隻蒼蠅在飄。他揚手招來辦事員，冷冷的問道：‘‘叨教他在乾甚麼”,辦事員哈腰弓背看了一會兒，尊敬的答覆道:“先生，它在仰泳。”全餐廳人刹時噴飯......哈哈哈......