兵兵：“不會，根基上不會過夜。”

你給我一塊錢，我就敢舔一舔它

本人男，在旅店上夜班，有一次早晨兩點多回家的路上聽到一屋子裡有個小孩在哭，他媽就騙他說內裡有鬼，我就本著雷鋒的精力，我可駭的……嗷……了一聲，你猜如何滴，他娘倆都哭了

它在仰泳

排第三的黑熊心想：我耳朵那麼短尾巴又跟冇有差未幾，如何辦呢？美意的兔子和猴子來幫他

回家問你老婆去

明天去駕校學車，碰到高中班主任了。看著老班被徒弟罵得連個屁都不敢放，別攔我，我再笑會兒.....

之前有個朋友借我錢去整容，整的挺勝利的，我再也認不出是誰借我錢了。

雷鋒的精力

教員：抽菸嗎？

我還冇結婚！

曾經我和夏天有個約會，暑假！

兒子聽了收筆說：“在這兒呢。”說著遞過來一個條幅，隻見上麵寫著四個大字：正煩著呢！

一個一年級的小朋友一回到課堂就奉告西席：“教員，廁所裡有好多螞蟻!”女教員點點頭，俄然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻如何說”小朋友一臉茫然，過了一會兒才答覆說：“螞蟻，他，他冇有說話!”

c因有前麵兩個例子很謹慎地流著汗吃完了薯條。

排第一的猴子很不想參軍去，他看看他的長尾巴，因而牙一咬狠下心來把它折斷。出來後軍醫說：“猴子尾巴斷了，是殘障，不消從戎啦！”

小豬：媽媽，人那麼有才氣，為甚麼要服侍我們泥？

夏天站在原地，難堪搓動手：你也有說過喜好我的。

有一男一女都特彆長於罵人。

幾個損友來我家玩，損友見家裡的熊孩子就問：早晨爸爸媽媽都做甚麼了？他一聲不吭的拿來娃娃，然後就趴在上麵彆提我當時有多難堪了！

阿強到心機診所做測試，男大夫說：有好動靜和壞動靜，我看過你的測試成果，你有同性戀偏向！阿強：天啊！那好動靜呢？男大夫內疚的說：我感覺你好帥！

說是一個老夫趕著一隻羊去集市賣，成果冇有賣了，工商局就要來收稅，老夫不給，就爭論起來，老夫很活力。這個時候，羊要爭著吃人家中間的菜，老夫拽了一把栓羊的繩索，開端罵羊：你覺得你是工商嘛，還是稅務，想在哪兒吃，就在哪兒吃

月圓之夜

損友喜好給挪動客服說本身的感情故事，一日我借他手機玩，順手就給他爸的名字改成了10086，早晨他就發簡訊說：女友承諾明天和我開房，好開森啊，然後第二天他就冇來上課。

mm站起來講：行！

對男女都有好處

偷看電視發明的體例

兵兵：“不會，根基秒開。”

1.頻道不對，音量不對；

女子率先發難，罵道：“我祝你的女朋友永久都是充氣的！”

排第二的兔子看到猴子這般行動後，也決然決然地把他的長耳朵給折斷了。出來後軍醫說：“兔子耳朵斷了，是殘障，不消從戎啦！”

4.罩電視機的佈擺放不對。。。

遲延症和懶的底子辨彆

昨晚陪哥們去ktv，我這哥們家底厚，點了3個mm陪唱，哥們看上一個問：包夜多少？

夏天笑了笑：嗯。。。曾經，之前，你叫我暑假的時候！