現在能奉告我，我本年多大年齡了嗎

差點被你爆了

是你配呀還是我配呀

說成阿彌陀佛了

和老婆逛街的時候，她和某家伴計聊的很投機，伴計誇她身材好，瘦。她假裝謙善的說：“實在我也特彆能吃啦，因為吃另有很多故事呢，老公快來給她講講我在家能吃史。”我斬釘截鐵的說：“能。”

妹子一枚，有輕微逼迫症...明天在剃頭店剪頭髮，剃頭師是帥哥一枚，剪前麵劉海的時候妹子低頭瞥見帥哥褲子拉鍊冇拉，整的妹子內心阿誰難受啊，實在受不了伸手給帥哥拉上了~~拉上了！

潑水節之殤

一朋友開車，不慎壓死了路邊的一隻羊。朋友隻好泊車，下來給仆人賠罪報歉，問對方：這羊多少錢一隻，我如數補償！放羊人悶了半天，終究憋出一句話：賠，你賠得起嗎？你壓死了我的一隻種羊，瞥見冇？山坡上那些母羊等著配呢，是你配呀還是我配呀？

小明在潑水節那天，住進了傣族的病院內裡去，美女護士看了小明一眼，淺笑道：“傻樣吧你，彆人被潑的多，都高興，那是受人尊敬的意味，你倒好，還和人打起來了！”小明這時候騰地從病床上坐了起來，邊吼邊揭開本身的衣服道：“你瞅瞅，彆人都拿涼水，潑我的人都用開水，我能反麵他們打鬥麼？”

和你一樣，和你一樣

爽啊，爽啊，爽死了

小王和女朋友騎雙人自行車，在上完一個陡坡後，小王說：“好累呀！”他女朋友說：“可不是嗎？我方纔一向緊捏車閘來了！”

*青年吊炸天啊

上麵的笑話，但願大師樂一樂，高興每一天，黴運都飛走！~~~

一日做公交車人太多我還是搶到了個拉環，中間一二貨總覺均衡感不錯一向冇有扶任何東西，火線俄然有停滯，統統人東倒西歪，成果這貨判定的摟住了我的肩膀，過後還不罷休，我冷靜的轉過甚看著他，這貨才反應過來他抓得不是杆子是我的肩膀，判定難堪快速放開了・・・・・・

老婆想吃榴蓮，但是又怕熏到正在睡覺的兒子、因而我們就到廚房去吃、正吃著呢四歲的兒子開門走出去講：好啊你們、竟然揹著我偷偷的□□……。

lz本人小學時候反應比較慢，有一次跟我哥睡一張床，半夜起床拉屎，就感受走啊走，感受應當到衛生間了，就開端狂轟亂炸，第二天就聞聲我哥一聲吼怒，我醒了，成果拉在我哥枕頭邊上。至今我家人還冇忘，我嫂子常常打趣說讓我哥跟我睡…

大、粗、硬的東西

有一天，我和老媽在家看電視，電視上放的是一個女的喜好上了一個本國人，她媽分歧意，就跟她媽翻臉了。我俄然問老媽：如果我嫁給我本國人你會如何？老媽俄然說一句：甭說本國人，你能嫁出去，就是外星人也行。哈哈哈笑尿了...

偷偷的□□

你的腦齡更小

一哥們，小時候，和他爸抓魚，抓了好多，冇處所養，就先倒在浴缸裡。他就趴在浴缸邊玩魚。他爸玩心也很大，說：“要不要坐在浴缸裡玩啊？”然後哥們就被扒了衣服，丟進浴缸裡。魚在身邊遊來遊去，哥們很高興。成果，傳聞，魚餓了。他不說我們也曉得咬哪了。

答非所問急死人