lz網吧上班。同事滿是pl女孩。一天來了幾個上彀的帥哥。看到我同事就上去搭訕。我悠悠的在中間說了句：“本網吧統統妹子、歸本網吧統統”他們頓時無語了。

是你配呀還是我配呀

能吃史

牛甚麼，這都不算事

一天，爸爸帶著兒子出門，在公交車站上，爸爸問兒子：“兒子啊，你曉得男人甚麼東西要大、粗、硬嗎？”兒子不解，就問爸爸是甚麼。中間一美女聽了臉騰地一下就紅了，爸爸看了一眼美女，緩緩的說道：“男人那，要財大，氣粗，乾係硬纔會有女人喜好。”

*青年吊炸天啊

病房的人都出來了

舍友半夜發情開擼，把我吵醒了，我問他乾嗎，他說他是成年人了，這是普通的心機宣泄，我說去你媽的，宣泄乾嗎擼我的不擼你的。

跳下去再把門關上

有人來找老媽，和老媽說了幾句話就走了，老媽出門送人家，過了一會聞聲樓下小孩子尖叫，我趴窗戶一看，我也是醉了，我媽是拿著切菜刀下樓的！

一個女同事方纔拿到駕照，勉強能開，但起步老是不穩定。一次單位會餐後，結束時有和她順道的一男同事要乘車，第二天阿誰男同事上公司對彆人說今後再也不搭她車回家，太特麼傷害了。同事問如何回事，他說昨晚車快開到他家小區時，阿誰女同事說:我不太會起步，一會我慢點開，然後你把門翻開跳下去吧，然後再快跑兩步把門關上。我擦，跳下去再把門關上！

還不如賣了

我媽是拿著切菜刀下樓的

頭髮倒是直的

爽啊，爽啊，爽死了

想起小時候去鄰居婆婆家玩耍，瞥見桌上的碗裡放有兩塊醃蘿蔔，趁她不重視偷偷吃掉了。厥後晚點阿婆找蘿蔔的時候說：我用來搓腳的那兩塊蘿蔔去哪了？。

一個小夥子走進酒吧，要了一杯五年釀的白蘭地。酒保奉上酒後，他嚐了一口說：“這是一年釀的。”酒保道歉後又換了一種，他嚐了一口說：“這是三年釀的。”酒保道歉後又換了一種，他嚐了一口說：“這回對了，這是五年釀的。”一個老頭瞥見了對他說：“你能嘗下我的酒，並奉告我年份嗎？”小夥子說：“當然能夠。”並喝了一口老頭的酒，很快他就吐了出來大聲說：“這不是白蘭地，這是尿！”“是的，”老頭答覆，“現在能奉告我，我本年多大年齡了嗎？”

lz本人小學時候反應比較慢，有一次跟我哥睡一張床，半夜起床拉屎，就感受走啊走，感受應當到衛生間了，就開端狂轟亂炸，第二天就聞聲我哥一聲吼怒，我醒了，成果拉在我哥枕頭邊上。至今我家人還冇忘，我嫂子常常打趣說讓我哥跟我睡…

教員跟老王說。“關於您的孩子在黌舍的表示，我有需求奉告您一個好動靜跟壞動靜！”“先說壞動靜吧！”“您孩子有點娘！”“那好動靜呢？”“您兒子現在是校花！”