放心吧，中心台不會脫的

和女友約會，看到前麵有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。她一轉頭就給了我一巴掌。這時有人拍我肩膀…我一轉頭女友就給了我一巴掌。

你真是一個美得讓人堵塞的女人

門生覺得病重，擔憂地問：“大夫，題目很嚴峻嗎？”

明天和男友坐公交，中間一名大叔拿著一個手機，俄然電話響了；大叔立馬接起：“喂？喂？？喂？？？”聲音一聲比一聲宏亮，正待大師都探頭一看究竟的時候；他放下電話自言自語道：“哦，是簡訊”

開家長會我就瞎扯

天是藍的，海是深的，男人的話冇一句是真的；愛是永久的，血是鮮紅的，男人不打是不可的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

姐姐第一次殺魚，躊躇了半天也不敢動手。過了一會，再去看時，隻見她兩手握著魚，把魚按在水底，我問她要乾嗎？她說：“等把它淹死了再殺……淹死了再殺！

豬在看，豬在看

cao！你丫拉屎穿褲衩呀

漫漫人活路，誰不錯幾步！家庭要照顧，戀人也得處！家裡有個做飯的，內裡養個心善的，對桌坐個都雅的，遠方有個思唸的！保住二，守住一，生長三四五六七！

小學五六年級時，一天早晨在表弟家看電視，看cctv-6，到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道說：小孩子不能看這個，弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中心台不會脫的。

吵得好好的，乾嗎要脫手呢

一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞如何，我就敢對你如何，成果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

方纔我趴在樓上陽台吃餡餅，聽到樓下有一對男女的說話，男孩臉紅的說：你能和我談工具嗎？女孩冷冷地說：隻要天上掉餡餅我就和你談…我一聽，順勢就把餡餅丟到了女孩頭上…加油吧！小兄弟，隻能幫你到這了！

討厭，人家脫了衣服你就不熟諳啦

上麵看這道菜

同窗，你該沐浴了

你三姨就是你媽

漫漫人活路，誰不錯幾步！

老婆語錄：答應你喝醉，答應你勾妹，但早晨必須給老孃歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老孃必然把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永久打嗑睡。

站內裡吃完再出去

時候不早了，回家抱貓去咯

我有男朋友，有人要了

我望著女朋友密意地說：“你真是一個美得讓人堵塞的女人。”話音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把“下次再在我放屁的時候說如許的話，我可不會再這麼便宜你了。”

孩子不是我的

我有這麼噁心嗎

胖婦去買金飾，選好戴在手上問：我要買這個夜光手環。辦事員：這不是手環，但也是夜光的。胖婦：那是甚麼？辦事員：夜光呼啦圈。

一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸程中女人大哭，男人問其啟事，女人悲傷的說：你不愛我，不然你不會拉那麼多！

掐死他，小樣，還他媽反了

傻瓜彆看簡訊了出來相親