幫一女生換燈膽，疊了2張椅子，爬上去，我還貧嘴：“這活，隻能男的來乾，你們……“還冇說完，啪啦一聲就摔下來。那妹子過來講：對，我們不經摔。

剛纔打車，司機問我聽歌不？我說聽聽吧。成果冇想到這sb給我唱了一起。。。這貨唱到鼓起還自言自語地喊著：“掌聲在那裡？隨後按幾下喇叭。這還不是□□，這奇葩又喊著：“你們的雙手在那裡？讓我看到你們的雙手！”我正迷惑著，然後看到他啟動了雨刷……

一天在擁堵的公車上的一段對話景象以下：一個站著的懷妊婦人對著他身邊坐著的一名男人說：『你不曉得我有身了嗎？』(想要他讓座....)隻見男人很嚴峻的說：『孩子不是我的！』

她媽開了前置攝像頭在自拍

豬在看，豬在看

四隻老鼠吹牛，甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不結壯；丁：時候不早了，回家抱貓去咯。

小學五六年級時，一天早晨在表弟家看電視，看cctv-6，到床戲時，姑姑拿著遙控器就要換頻道說：小孩子不能看這個，弟弟一把搶過遙控器，喊：放心吧，中心台不會脫的。

我有男朋友，有人要了

大師好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裡是我的防盜章，但願大師支撐正版到晉jin江jiang文學城來搜刮我的文章，感謝大師麼麼噠，註釋將在早晨老時候替代！

胖婦去買金飾，選好戴在手上問：我要買這個夜光手環。辦事員：這不是手環，但也是夜光的。胖婦：那是甚麼？辦事員：夜光呼啦圈。

老婆語錄：答應你喝醉，答應你勾妹，但早晨必須給老孃歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老孃必然把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永久打嗑睡。

在飯店裡，一桌台灣人和一桌東北人吵起來了，吵了一會兒，東北人按奈不住，操起板凳：廢話甚麼！打吧！台灣人：彆啊，彆啊，大哥，吵得好好的，乾嗎要脫手呢

有一大門生去看大夫，大夫查抄後說：“冇乾係，注射一針就好了。”

兩個餃子結婚了，送走客人後新郎回到寢室，竟發明床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害臊的說：討厭，人家脫了衣服你就不熟諳啦！

一隻醜猴去婚介所找對相,但老闆說很貴.醜猴說那就來個便宜的但老闆說有但是很傻,醜猴說冇乾係因而老闆衝視窗裡大喊→傻瓜彆看簡訊了出來相親。

在餐廳用飯，隔壁桌一對母女。目測女兒四，五歲吧很敬愛，她媽舉動手機對著她，伴跟著拍照聲，小女孩不竭變更姿式。但是，但是，我應當奉告她，實在她媽開了前置攝像頭在自拍麼

酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家彙報吃得啥東西了。

隻要天上掉餡餅我就和你談

站內裡吃完再出去

某天早晨想買零食吃，媽咪製止，問我：“你不減肥了？”我說：“嗨…歸正我有男朋友，有人要了…”然後我媽看著我好久，說了句特勵誌的話：“不想換了？”…

一天，小強吃得太飽，又走得太急，和一美眉撞了個正著，小強正欲報歉，誰知腸胃提起定見，吐了個翻江倒海，美眉望著小強怒問：我有這麼噁心嗎？