我矇住了她的眼睛：“先不要看好嗎，等你過生日那天再把它翻開～”“滾蛋，你小子明天又冇寫功課吧？”教員拿著我的功課本說道。

小明帶著戒指去找小紅求婚

還是死了

我班主任特喜好穿裙子，不管是夏天還是夏季都老是要穿裙子。我有一天問我同桌：“為甚麼班主任不喜好穿褲子。”他淡淡的回了我一句：“因為下水道要通風。”

一交警哥們執勤時，逮到一個騎電動車闖紅燈的美女。問她：“是乾啥這麼焦急。”美女說：“本身是教員，上課要早退了。”這哥們當時大笑：“你是教員，你是教員，哈哈，你稍等。”因而乎這哥們拿出筆在本上刷刷刷寫下‘我再也不闖紅燈了’幾個大字。然後遞給美女教員，費事你把這個給抄十遍！同窗，你這是多麼悔恨教員啊！可想當年你，很乖！

真愛演

上麵的笑話，但願大師樂一樂，高興每一天，黴運都飛走！~~~

想不到她是這類女孩

劉關張去非洲旅遊，被一部落原始人擒住，酋長說你們3人每人找一種生果各10顆來，張先返來，找了10顆蘋果，酋長讓其把蘋果塞入□□當中，如果不死便開釋，張塞了兩個就掛掉了，關找了10顆小棗，忍住疼痛在菊花內塞了9顆棗的時候，俄然狂笑不止，酋長大怒，遂殺了關，關張相遇於天國當中，張問關，二哥，你頓時就勝利了為何發笑，關說，我瞥見大哥抱著10顆榴蓮返來了......

飯店裡，一男人指著菜盤裡一條兩米多長的豆腐大吼：“你們甚麼耳朵！老子點的是家常豆腐！”飯店廚師聽到了，迷惑：“莫非還不敷長...。”

我固然有點醜，但因為老婆標緻，以是女兒也很標緻。記得有一迴帶著女兒在街上閒逛，女兒甜甜的喊了我一聲：“老爹。”中間路人看我的眼神儘是鄙夷。我去！我是他親爹！我真的是她親爹！我隻說一個字，不科學！

我滴個親爸啊

我就弄死他

能加分嗎

歸正我又不買

大師好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裡是我的防盜章，但願大師支撐正版到晉jin江jiang文學城來搜刮我的文章，感謝大師麼麼噠，註釋將在早晨老時候替代！

室友因為心機痛，在沙發上蜷成一團，遞熱水的時候她全部都在顫抖，問有冇有事，隻見她兩眼發黑盜汗直流，非常入戲地從牙縫中擠出一句：“……潑猴，斷唸吧！我不會把芭蕉扇借給你的……”

彆罵人好不好

不是說你酒量不可麼

你們憑甚麼不放假

越短越好

教員：“請用又、又來造句，要求越短越好！”

真的是她親爹

明天約了廠裡的妹子去用飯，點完菜，她問我、你不喝酒嗎？我問她說：你喝嗎？她說她酒量不可，隻能喝一點點，喝多了會脫衣服和抱著東西睡。我一聽頓時叫道：老闆來一箱啤酒。厥後妹子打電話叫我朋友把我抬回宿舍了。不是說你酒量不可麼？

他不寫功課嗎

男：大師，為甚麼我產業數億、高大漂亮、卻就是得不到她的心呢？大師遞給他一個完成了一半的竹籃。男：大師，我明白了，你是要奉告我不要半途而廢嗎？大師：我是讓你接著編！

去非洲旅遊

疇前，有一哥們管我乞貸，說他要求婚了，管我乞貸買戒指。他對我說都是我媽逼的！我當時就愣了，你媽逼的？彆罵人好不好！