越短越好

語文教員在講課：“有些人死了，但他們的精力還活著，有些人活著……”說到這裡，她俄然揪起我的耳朵，“卻tm睡著了！”

男：大師，為甚麼我產業數億、高大漂亮、卻就是得不到她的心呢？大師遞給他一個完成了一半的竹籃。男：大師，我明白了，你是要奉告我不要半途而廢嗎？大師：我是讓你接著編！

谘詢大師題目

他不寫功課嗎

我闖進辦公室，詰責校長：“在這舉國歡慶的日子，你們憑甚麼不放假？”以後我就被台灣大學辭退了。

加長豆腐

記得上大學夏季的時候宿舍樓管查抄外務，一蘿莉妹子千裡迢迢從家帶的被子，特豐富，大師都曉得被子太厚都疊不標準，樓管阿姨看到也不由我們解釋就上手要給疊，成果就抱了一下，罷休了，說了句倍兒純粹的天津話：介似親媽做的！

黌舍構造文藝活動，小明專門穿了一套黑號衣戴個黑帽子，伴著音樂仿照了一段mj的舞步，台下掌聲一片，結束後，校長親身點評小明，“冇想到你仿照卓彆林還挺像啊！”

小明帶著戒指去找小紅求婚

一醉鬼踉踉蹌蹌從酒吧出來，走到了一個剛挖的墓穴邊，身材落空均衡，掉了下去。墓穴裡有一攤水，接下來的全部早晨，他都在哭喊：“拯救啊！我冷埃”酒吧打烊，又一個醉鬼顛末這裡，聽到動靜，他走到敞開的墓穴邊向下一看說：“傻瓜，你把身上的土都蹬開了，能不冷嗎？”

小時候尿完尿，爸爸跟我說要抖一抖才調淨，我就聽了。一向到初中，我才發明彆人尿完都是用紙擦的。估計我是獨一個尿完抖身的女孩子。誰讓我是單親孩子呢！如此霸氣的姿式，你是如何學你爸的！

快高考了還跟老子上課睡覺

我就弄死他

疇前，有一哥們管我乞貸，說他要求婚了，管我乞貸買戒指。他對我說都是我媽逼的！我當時就愣了，你媽逼的？彆罵人好不好！

“會做飯的男生真的能加分嗎？肌肉男能加分嗎？說話和順的呢？有詼諧感的呢？”“滾！”教員一把將卷子甩到我臉上。

醉鬼碰到酒鬼

等你過生日那天再把它翻開

歸正我又不買

小明：“雙！”

我固然有點醜，但因為老婆標緻，以是女兒也很標緻。記得有一迴帶著女兒在街上閒逛，女兒甜甜的喊了我一聲：“老爹。”中間路人看我的眼神儘是鄙夷。我去！我是他親爹！我真的是她親爹！我隻說一個字，不科學！

明天約了廠裡的妹子去用飯，點完菜，她問我、你不喝酒嗎？我問她說：你喝嗎？她說她酒量不可，隻能喝一點點，喝多了會脫衣服和抱著東西睡。我一聽頓時叫道：老闆來一箱啤酒。厥後妹子打電話叫我朋友把我抬回宿舍了。不是說你酒量不可麼？

一次和同事喝酒，喝到一半，這哥們俄然認識到冇法開車歸去了。然後就把他媳婦叫了，不一會就到了。恍忽間聽到他，一會叫他老婆嫂子，一會叫他老婆弟妹。第二天上班見著哥們走路一瘸一拐。我也是醉了，你家的乾係很多亂啊！