教員：“你哥哥，誰啊？”

奶、奶……奶、奶個熊！

教員：“左臉。”

大海飛行靠梢公

數月後，孤單的海員們拿油漆抹掉了“舵”字。

一次和同事去美國，我們在超市用北京話談天，這時中間有個美國人用北京話問：你們是北京的？同事們暴汗，聊了會才曉得，老外本來是戰役時留在北京的美國人後代。同事問他：“那你英文如何樣啊？”。老外一拍大腿道：“英語太他媽難學了！”

接著一陣陣“啪哩叭啦”的拆包裝袋聲音。

半晌，其母來電話

“我曉得，變態！”

明天在樓道裡聞聲一個女生打電話：“剛開端你把我當氧氣，厥後當氛圍，再厥後當二氧化碳，現在已經把我當一氧化碳了，你甚麼意義！”

女門生：“放心多了，我就是如許做的。”

美得令人發紙了

他幾近整天都躺在床上虛度光陰

弟弟：“哥哥嫂子，明天做的菜不錯吧？”哥哥嫂子笑著：“非常好吃。”弟弟：“嘿嘿，我到你們房間看到一瓶蛋清和一碗豬血放那，怕變質就煮了。”哥哥和嫂子笑容生硬了。

“快跑，我老公返來了！”

不一會兒，臭手的手指上就弄到了一大堆鼻屎

一對90後伉儷婚後生了一寶寶，丈夫把本身母親接到本身這裡住，趁便能夠照顧孫子，但是老婆不樂意了，每天和男人吵架，臟話滿天飛誰都服誰。

物理知識比賽正停止如火如荼時，男教員問女同窗：“用一個名詞解釋我眼中的液體味在某個時候轉化為氣體。請答覆！”女同窗搶過麥克風大喊道：“我曉得，變態！”

英語雯教員過生日，帶我們去ktv嗨…

老婆老是對丈夫說：“神馬都是浮雲”。那一次，老公拿著一個金戒指走到老婆麵前問老婆甚麼不是浮雲。老婆答覆：“金戒指。”

小美女：“我哥哥說你嫌他小。”

阿呆測驗不極格，因而給弟弟拍了個電報，請父親作好思惟籌辦。不久弟弟回電：父親已經籌辦好，現在請你作好思惟籌辦。

我一哥們去上彀，期間□□收到一個老友申請，附加留言上寫著“我是你媽”。朋友大怒，回到“我是你爹”回絕。半晌，其母來電話，小爹，加我□□啊。

族長說：走多了腿會酸你不曉得嗎？！

手在床沿擱了半天.......

臭手看了看床單想了想冇有擦上去

下午和同窗們在一起的時候，有個同窗說：“你丫如何這麼噁心啊，拉完屎擦手指頭上了！”我說:”不是屎，是中午吃桔子搞得”說完還唆了唆手指。

先人伯伯也你快點吃

一天，臭手仍然躺在床上，百無聊賴

作好思惟籌辦

能說出兩個代詞嗎

大師好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裡是我的防盜章，但願大師支撐正版到晉jin江jiang文學城來搜刮我的文章，感謝大師麼麼噠，註釋將在早晨老時候替代！

教員：“笑話，那想體例逃竄啊。”

愛你愛得如此之深

再彈還彈不掉

今後牛都不敢拉糞了

教員：“那你右麵臉如何也紅紅腫腫的？”

小胖答覆：“你問的是左臉還是右臉。”

inthesubwarouslysaid:”night!ksalarequicklythanyou!”