女門生：“放心多了，我就是如許做的。”

語法課上，約翰思惟開了小差。俄然教員問道：“約翰，你能說出兩個代詞嗎？”約翰站起來，搖點頭說：“誰？我？”

教員：“左臉。”

今後牛都不敢拉糞了

小夥子在給女朋友的信中寫到：“愛你愛得如此之深，乃至願為你赴湯蹈火。禮拜六如不下雨，我必然來。

一天，臭手仍然躺在床上，百無聊賴

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不一會兒，臭手的手指上就弄到了一大堆鼻屎

大海飛行靠梢公

“快跑，我老公返來了！”

早上上課，教員看到小胖很驚奇，教員問我：”小胖，你的臉如何了”，

把旅客扛歸去

女門生：“你被綁住了，底子跑不掉，咋辦。”

每一個女人都睡過

老婆老是對丈夫說：“神馬都是浮雲”。那一次，老公拿著一個金戒指走到老婆麵前問老婆甚麼不是浮雲。老婆答覆：“金戒指。”

先人伯伯也你快點吃

接著一陣陣“啪哩叭啦”的拆包裝袋聲音。

一個女人抱著她的孩子達上一輛巴士。司機說，“那是我見過的最醜的小孩了，呃咯！”阿誰女人活力的走到巴士後排坐下。她對身邊的一個男人抱怨到，“司機隻是在欺侮我！”阿誰男人說：“你直接疇昔，叫他閉嘴。-你去吧，猴子我幫你抱著。

小胖答覆：“你問的是左臉還是右臉。”

黃瓜也是有莊嚴的

我一哥們去上彀，期間□□收到一個老友申請，附加留言上寫著“我是你媽”。朋友大怒，回到“我是你爹”回絕。半晌，其母來電話，小爹，加我□□啊。

小美女：“我奉告你你彆奉告彆人啊，他的很大，真的，不騙你。”

能說出兩個代詞嗎

一次和同事去美國，我們在超市用北京話談天，這時中間有個美國人用北京話問：你們是北京的？同事們暴汗，聊了會才曉得，老外本來是戰役時留在北京的美國人後代。同事問他：“那你英文如何樣啊？”。老外一拍大腿道：“英語太他媽難學了！”

他摳著鼻孔玩

有一天早晨，丈夫非常憤恚的回到家裡。當他的老婆看到他，她問：產生了甚麼事嗎？他答覆：我和公寓房東吵架了。為甚麼？他說，他和這個公寓裡的每一個女人都睡過，除了一個女人！老婆說：我敢打賭，必定是在三樓的蓋拉夫人。

見過的最醜的小孩了

把鼻屎放回了本來的處所

“神馬都是浮雲”

放工回家的路上，一向有人不斷地給我發各種百般的傳單。看來，我已經美得令人發紙了。

成績單不是我的

有一天早上婆婆給小孩餵飯，小孩用飯太慢，婆婆說小孩你快吃呀，頓時要上課了要上課了，可小孩不聽，還是漸漸吃，把婆婆聲氣了，說[先人伯伯也你快點吃嗎，可小孩說“我不是先人伯伯也，我是你的孫子呀]。

小美女：“就是很馳名的人叫小明，他明天跟你剖明的。”

一對伉儷吵架，女：我嫁給你，真是一朵鮮花插在牛糞上了！男：你如果鮮花，今後牛都不敢拉糞了！

大師買了一堆吃的放在桌上，正籌辦開吃…

inthesubwarouslysaid:”night!ksalarequicklythanyou!”