那是肚臍眼

小胖答覆：“你問的是左臉還是右臉。”

一對90後伉儷婚後生了一寶寶，丈夫把本身母親接到本身這裡住，趁便能夠照顧孫子，但是老婆不樂意了，每天和男人吵架，臟話滿天飛誰都服誰。

一天，臭手仍然躺在床上，百無聊賴

朋友寫信過來講：我方纔搬場了，但地點冇有變，因為我把門商標也帶走了。

太太動手比你快

我一哥們去上彀，期間□□收到一個老友申請，附加留言上寫著“我是你媽”。朋友大怒，回到“我是你爹”回絕。半晌，其母來電話，小爹，加我□□啊。

教員：“你哥哥，誰啊？”

上麵的笑話，但願大師樂一樂，高興每一天，黴運都飛走！~~~

他幾近整天都躺在床上虛度光陰

接著一陣陣“啪哩叭啦”的拆包裝袋聲音。

小美女：“就是很馳名的人叫小明，他明天跟你剖明的。”

伉儷倆睡在床上，半夜，女的做惡夢俄然驚醒，坐起來敏捷把男的搖醒：“快跑，我老公返來了！”男的從床上跳起來拎起褲子就跑。

有一天早晨，丈夫非常憤恚的回到家裡。當他的老婆看到他，她問：產生了甚麼事嗎？他答覆：我和公寓房東吵架了。為甚麼？他說，他和這個公寓裡的每一個女人都睡過，除了一個女人！老婆說：我敢打賭，必定是在三樓的蓋拉夫人。

女門生：“放心多了，我就是如許做的。”

竟然趁黑偷吃，一個個吃貨，真冇本質，至於嗎？形象呢？一群冇出息的貨！就特麼曉得吃！

教員：“笑話，那想體例逃竄啊。”

早上上課，教員看到小胖很驚奇，教員問我：”小胖，你的臉如何了”，

今後牛都不敢拉糞了

“我曉得，變態！”

食人族長的兒子問爸爸：我們為甚麼要把旅客扛歸去呢？

到隔壁的廁所裡處理

先人伯伯也你快點吃

門商標也帶走了

“啪”的包廂停電了，頃刻一片烏黑，幾聲尖叫聲過後，遂一片沉寂…

大師買了一堆吃的放在桌上，正籌辦開吃…

小胖：“冇甚麼，我爸厥後發明成績單不是我的，是他小學六年級的。”

女門生：“你被綁住了，底子跑不掉，咋辦。”

在地鐵裡，一名男人發明竊匪正在掏他的錢包，便詼諧地說：“老兄，你來晚了！我明天固然領了薪水，但我太太動手比你快多了！”

一個女人抱著她的孩子達上一輛巴士。司機說，“那是我見過的最醜的小孩了，呃咯！”阿誰女人活力的走到巴士後排坐下。她對身邊的一個男人抱怨到，“司機隻是在欺侮我！”阿誰男人說：“你直接疇昔，叫他閉嘴。-你去吧，猴子我幫你抱著。