印刷事情規複以後，一向在持續著，乃至挺順本地完成了。我還發明有一點是挺奇特的：在仇家兩卷非逼著改版以後，人們對後兩卷卻一句話也冇說，對其內容並未抉剔就讓出版了。可我仍舊有點不放心，我不得不說一說。在驚駭耶穌會士以後，我對冉森教派和哲學家們也驚駭起來。我是統統所謂黨派幫係的仇敵，我向來就不希冀這類人對我有好感。“長舌婦們”一段時候之前，分開了他們本來的居處，在緊挨著我的處所住了下來，乃至從他們的房間便能夠聽獲得在我房間裡戰役台上所說的每一句話，並且，從他們的花圃，等閒地便能夠翻過與我的塔樓相隔的那堵矮牆。我曾把這個塔樓改作我的書齋，以是我在塔樓裡放了一張桌子，堆滿了《愛彌兒》和《社會左券論》的校樣和印好的散頁。人家隨印隨寄，我便隨即將這些散頁裝訂起來。是以，在人家出版之前，我的桌上已經早有我的全數成書了。我的笨拙，我的草率，我對我囿於其花圃當中的馬達斯先生的信賴，使得我常常早晨忘了關好塔樓的門，而第二天早上便發明它大開著，要不是我感覺文稿被動過的話，我還不會惶恐的。我好幾次重視到這一點以後，便謹慎些了，把塔樓的門關好。但門鎖不好，鎖不牢。因為我開端留意了，以是便發明比讓門大開著時翻動得更加短長。最後，我裝訂好的書中有一卷竟然丟了一天兩夜，不知去處，直到第三天早上，我才發明它又回到了我的書桌上。我未曾也從未思疑過馬達斯先生，也冇有思疑過他的外甥迪莫蘭先生，因為我曉得他倆都喜好我，並且我也完整信賴他們。我開端對“長舌婦們”有所思疑了。我曉得他們雖說是冉森教派，但與達朗貝爾有聯絡，並且住在同一所屋子裡。

我是有體例解除旅途中的沉悶的。我把比來產生的統統翻來覆去地加以思慮，想弄個水落石出，可我既無這類本事，也冇這個心機。令人驚奇的是，我對已經疇昔的災害很輕易健忘，固然它能夠是比來才產生的事。一想到大難臨頭，我會嚇得半死，茫然不知所措，不知將會如何，但是一旦災害產生了，我也就不如何去想它了，很輕易便把它忘得一乾二淨。我那害苦了我的設想力老是在自尋煩惱，災害未到，總要猜想個冇完冇了，並且使我又冇法去回想已經呈現過的那些災害。對於已成究竟的事也就不必再去謹慎防備了，並且再去想它也無濟於事。我能夠說是為將要到來的不幸耗儘了心機，我越是因猜想它而吃儘苦頭，也就越輕易忘記它。而與此相反，當我不竭地回想起昔日的幸運時，我便在回味它，咀嚼它，能夠說是情願何時拿它出來享用就拿它出來。我感到，恰是多虧了這類很好的本性，我大抵才向來不曉得甚麼是記恨。記恨心總纏著一個愛抨擊的人，使之對遭到的欺侮耿耿於懷，變著法兒也要找他的仇家報仇，殊不知本身反倒為此而痛苦不堪。我生性好衝動，一衝動，頓時便憤恚不已，怒不成遏，但複仇的動機從未在我心中紮過根。我對遭到的衝犯很少介懷，以是也就不太去想衝犯我的人。我之以是想到他使我蒙受的不幸，是因為擔憂再遭到他的坑害。如果我確信他不會再侵害我，他那對我已形成的侵害，我能夠立馬就會健忘。人們常在勸戒我們，要豪傑海量，這無疑是一種極其誇姣的品德，對我卻談不上。我不曉得本身的心靈可否節製住仇恨，因為它向來就冇有感遭到過仇恨，並且，我也極少去想我的仇敵，以是也就談不上有寬恕他們的美德。我不清楚他們為使我痛苦而自尋煩惱到了甚麼程度。我受他們的擺佈，他們有權有勢，他們操縱本身的權勢。隻要一件事是超出他們的權勢的，並且也是我以此向他們應戰的，那就是他們在為害我而絞儘腦汁的時候，卻冇法迫使我也為害他們而殫思竭慮。