因為在我們村裡，

我不曉得父親是如何忍耐落空我母親的痛苦的，但我曉得他的哀思始終冇有獲得安撫。他以為在我身上重又看到了母親，但又不能健忘是我奪去了她的生命。每當他親我的時候，我總感到在他的感喟、他的抽搐的摟抱當中，有一絲苦澀的遺憾交叉在他的撫愛裡。是以，他的撫愛就更加溫馨。當他跟我說：“讓-雅克，我們來聊聊你母親吧。”我便答覆他說：“好啊！我們要大哭一場了。”我這麼一說，他便老淚縱橫了。“唉！”他唉聲感喟道，“把她還給我吧，撫平我落空她的痛苦吧，填滿她在我心靈中留下的空缺吧。如果你隻是我的兒子，我會這麼愛你嗎？”母親去世四十年後，父親嘴裡唸叨著我母親的名字，內心深藏著她的音容笑容，在我繼母懷中死去。

我喜好吃，但並不饞；我喜好女色，但不淫蕩。我其他的慾念太多，對這兩種慾念便冷酷一些。隻要把穩裡空落落時，我纔想到解饞：而我平生當中，很少產生如許的環境，以是我冇甚麼時候去想甘旨好菜。這就是為甚麼我冇有老是隻想到偷東西吃，而是對統統吸引我的東西我全都偷。如果說我冇有變成一個貨真價實的小偷，那是因為錢對我的引誘並不太大。在作坊裡，我徒弟另有一個單間，門老鎖著。我找到了體例把門翻開，然後再關好，不露陳跡。我在內裡動用徒弟的好東西、好圖案、印模等統統我所戀慕而他又不讓我用的東西。實際上，這算不上是偷，因為我是拿來為徒弟乾活用的，但因為能夠隨便利用這些玩意兒，我欣喜若狂，我覺得把徒弟的技術和產品一塊兒偷了過來。再說，在一些小盒子裡，另有一些碎金塊、碎銀塊、小金飾、貴重物品和零錢。當我口袋裡裝上四五個蘇時，就神情得不得了。不過，我底子冇有去動這些東西，連貪婪地瞟上一眼都冇想。我瞥見它們的時候，更多的是驚駭，而不是高興。我堅信，這類對盜竊財帛及厥結果的驚駭大部分源自教誨。這中間異化著恥辱、坐監、獎懲、絞架的潛伏動機，使我如果見財起意，便不寒而栗。而我感覺我的那些伎倆隻不過是調皮罷了，並且也確切是如此。這麼乾頂多挨徒弟一頓打，對此我早故意機籌辦了。

……一往情深

是以，我不但就如許帶著一種很激烈、很色眯、很早熟的氣質度過了芳華期（除了朗貝爾西埃蜜斯非常無辜地使我感到的肉慾而外，我不曉得另有其他甚麼快感），並且，當我跟著年事的增加，終究長大成人的時候，仍舊是本來要毀了我的東西保住了我。我本來老練的那種興味，不但冇有喪失，反而與另一種興趣緊密相連，乃至冇法從我感官燃起的慾念中把它剔除。這類猖獗，加上我天生膽怯，總使我很少勇於在女人們麵前冒昧。因為不敢透露心扉，或不能為所欲為，另一種享用隻不過是我那種享用的最後閉幕，我的那種享用是不能被渴求它的男人所掠取，也不能為能夠賜與的女子所猜到的。我一輩子就如許渴求著最敬愛的女人，但在她們麵前又不敢張揚。我雖說是不敢表白心扉，但起碼能夠設想我所知的男女間的事，以求自娛。跪在一名凶悍情婦麵前，對她唯命是從，求她諒解寬恕，對我來講都是一些很溫馨的享用。並且，我那活潑的設想越是使我熱血沸騰，我便越是一副木訥戀人的模樣。可想而知，這類愛情體例不會立竿見影的，但對被愛上的女方的純潔是毫無傷害的。是以，我實效甚微，但通過我的體例，也就是說，通過設想，我畢竟大大地享用了。這就是我的肉慾與我膽怯的脾氣和浪漫的精力共同分歧，如何通過一樣的興味，為我保住了一些純潔的豪情和竭誠的品德。這些興味如果稍有不慎，或許本會把我推向最鹵莽的淫慾當中的。