我在懺悔的暗中而又儘是汙泥的迷宮中邁出了最艱钜的第一步。最難開口的並不是那些罪過的事，而是那些既好笑又光榮的事。從現在起，我能夠對本身充滿信心了：在我剛纔勇於說出那統統以後，甚麼也不能再禁止我了。大師能夠看出，對這類坦白我得支出多大代價，在我的全部平生當中，麵對我愛得發瘋的女人，我情急不已，我眼不能見，耳不能聞，神不守舍，渾身抽搐，可又不敢冒昧，去處她們透露心跡，也向來冇有趁最密切熟諳之機，向她們祈求我所需求的獨一寵幸。這類事隻是在我童年時有過一次，是與一個同我年事相仿的女孩子，並且那還是她主動提出來的。

我固然血在分歧適地沸騰，但隻能設想我曾有過的感受，以是隻會把本身的慾念依托於我已知的那種肉感，從未想到疇昔嘗試彆人奉告我的那種我深惡痛絕的快感，而這類快感與那種肉感極其附近，我卻毫無發覺。在我笨拙的奇思異想當中，在我的色眯眯當中，在它們偶然使我乾出的怪誕的行動當中，我腦筋裡常在乞助同性的幫忙，但我從未想到過除了我渴求的那種用處而外，同性還會有其他服從。

我孃舅貝爾納是一名工程師：他去儘忠帝國了，在匈牙利歐仁親王麾下效力。他在貝爾格萊德圍困期間及其戰役中功勞卓著。我父親在我獨一的哥哥出世以後，應召去了君士坦丁堡，成了禦用鐘錶匠。父親不在家時，母親的仙顏、聰慧、才調吸引來了一些敬慕者。法國公使拉克洛蘇爾先生是最殷勤的人之一。他的愛必然非常激烈，因為三十年後，我瞥見他在談到我母親時仍然情義纏綿。我母親很看重貞操，不為人所惑。她真情地愛著本身的丈夫，催促他從速返來：他拋下統統，返回家來了。我便是父親返來後結下的不幸之果。十個月後，我出世了，天賦不敷，病病歪歪的；母親因生我而死，以是我的出世是我統統不幸中的第一個不幸。

我分開博賽快三十年了，常常想起那段光陰，內心總不痛快，冇甚麼值得懷想的。但是，自從我過了中年，日漸老矣，我感到彆的回想在消逝，唯獨那些一樣的回想常常又閃現、深印在腦海裡，並且其美好與深切與日俱增。彷彿我已經感到生命在消逝，在極力把它抓返來，重新開端。當年的細藐小事我都饒有興味，就是因為它們是當年的事情。統統有關的地點、人物和時候，我全回想起來了。我瞥見：女傭或男仆在我房間裡忙乎；一隻燕子從窗戶飛了出去；我讀書的時候，一隻蒼蠅落在我手上。我們住的房間的統統安插我都想起來了。朗貝爾西埃先生的書房在我們右邊，牆上掛著一幅繪有曆代教皇像的版畫、一隻晴雨表、一個大日曆。他的房間背靠一座陣勢很高的花圃，幾棵覆盆子樹為他的窗戶遮陰，偶然樹枝還伸進窗來。我很明白，讀者冇太大需求曉得這統統，但我需求把這些奉告讀者。我乾嗎不敢把當年統統的逸聞趣事全都說給讀者聽！