“出去，回到保育室去，”她號令道。我的神情或者彆的甚麼想必使她感到討厭，因為她說話時固然禁止著，卻仍然極其憤怒。我立起家來，走到門邊，卻又返回，穿過房間到了窗前，一向走到她麵前。

裡德太太的手仍一動不動地放在她的活兒上，冷冰冰的目光，持續陰絲絲地凝睇著我。

我坐在一條矮凳上，離她的扶手椅有幾碼遠、打量著她的身材。細心打量著她的五宮。我手裡拿著那本記敘扯謊者暴死顛末的小冊子，他們曾把這個故事作為一種得當的警告引發我重視。剛纔產生的一幕，裡德太太跟布羅克赫斯特先生所說的關於我的話，他們說話的內容，仍在耳邊反響，刺痛勞我的心扉。每句話都聽得明顯白白，每句話都那麼刺耳。現在，我的內心正燃起一腔不滿之情。

我非講不成，我被踩踏得夠了，我必須抵擋。但是如何抵擋呢，我有甚麼力量來回擊敵手呢？我鼓足勇氣，直截了本地策動了打擊：

“你如何敢說這話，簡・愛？”

“我如何敢，裡德太太，我如何敢，因為這是究竟，你覺得我冇有感情，覺得我不需求一點撫愛或親情便能夠打發日子，但是我不能這麼餬口。另有，你冇有憐憫之心，我會記著你如何推搡我，鹵莽地把我弄進紅屋子，鎖在內裡，我到死都不會健忘，固然我很痛苦，固然我一麵泣不成聲，一麵叫喚，‘不幸不幸吧！不幸不幸我吧，裡德舅媽！’另有你強加於我的獎懲。美滿是因為你那可愛的孩子打了我，無緣無端把我打倒在地，我要把事情的顛末，原本來本奉告每個問我的人。人們滿覺得你是個好女人，實在你很壞，你心腸很狠。你本身才哄人呢！”

我第一次嚐到了複仇的滋味。如同芳香的美酒，喝下時*辣好受，但回味起來卻又苦又澀，給人有中了毒的感受。現在，我很樂意去求得裡德太太的寬恕，但經曆和直覺奉告我，那隻會使她以更加的鄙棄討厭我，因此會重又激起我本性中不安份的打動。

我情願闡揚比說話刻薄更高超的才氣，也情願培養比鬱憤更好的感情。我取了一本阿拉伯故事書，坐下來很想看看，卻全然不知所雲，我的思路飄忽在我本身與常日感到惹人入勝的冊頁之間。我翻開早餐室的玻璃門，隻見灌木叢中一片―沉寂，固然風和日麗，嚴霜卻仍然覆蓋著大地。我撩起衣裙裹住腦袋和胳膊，走出門去，安步在一片僻靜的樹林裡。但是沉寂的樹木、掉下的杉果，以及那凝固了的春季的遺物，被風吹成一堆現在又解凍了的行褐色樹葉，都冇有給我帶來鎮靜。我倚在一扇大門上，凝睇著空空的郊野，那邊冇有尋食的羊群，隻要凍壞了的慘白的淺草。這是一個灰濛濛的日子，降雪前的天空一片渾沌，間或飄下一些雪片。落在堅固的小徑上，從在灰白的草地上，冇有熔化。我站立著，一付不幸巴巴的模樣，一遍又一遍悄悄對本身說：“我如何辦呢？我如何辦呢？”

我還冇有答覆完，內心便已開端感到鎮靜和高興了，那是一種前所未有的奇特的自在感和勝利感，無形的束縛彷彿己被突破，我爭得了始料未及的自在，這類感情不是無端出現的，因為裡德太太看來慌了神，活兒從她的膝頭滑落，她舉起雙手，身子前後搖擺著，乃至連臉也扭曲了，她彷彿要哭出來了。