我們一向重視生長圓圓的誠篤風致，除非是極偶爾的環境下出於美意的需求，不然毫不教她扯謊話；同時我們也重視儘量以身作則，本身起首做誠篤的人。

我說，你們以為嚴格對孩子好，但孩子可不感覺好。她曉得，這件事奉告了父母，不但詞典不能找返來，還會挨一頓攻訐――她乾嗎要把一件好事情成兩件呢。以是她寧肯挑選坦白。

圓圓四歲時，我和她爸爸帶著她在北京已漂了近兩年。戶口冇下落，屋子也冇有，我們一家和彆的一個姓高的朋友合租了一個有三間平房的小院，圓圓管那人叫高叔叔。高叔叔很喜好圓圓，常常和她說話。當時我們想找個能處理戶口和住房的處所安設下來，恰好煙台有兩家設想院但願我先生去麵談，因而我們帶著圓圓一起去煙台。臨走前，因為考慮到能不能談成還是個懸而未決的事，冇需求向彆人張揚；以是先生在臨走前一天碰到小高時，說我們籌辦回內蒙陳腐家去。

她的孩子是個女孩，當時讀初二。我和這位母親就從詳細的事情上聊起。

一名母親為她孩子的扯謊題目來向我谘詢。她和她愛人都是博士，從她身上能夠看出知識分子的傑出涵養，我想她孩子扯謊應當不是從父母那邊仿照的。

到煙台後，和一家雇用單位開端談好前提，決定來這裡，但先生需求留下試用一週。因而我帶著圓圓先回北京。因為我考慮事情還是要比及先生在那邊事情一週後才氣最後肯定，為穩妥起見，在回京的火車上對圓圓說：你歸去見到高叔叔不要對他說我們來煙台了。

並非孩子在這個過程中不嚴峻，那幾天實在她每天都餬口在嚴峻當中。不管成年人還是孩子，為坦白一件事而不竭扯謊，是很痛苦的，究竟上冇有人喜好扯謊。孩子寧肯接受遲延的痛苦，也不奉告家長――這實在是個信號，申明家長和孩子的相處出了題目，孩子在潛認識中已不信賴家長，並且架空家長。作為主動方和強勢方的家長必必要停止深思，必必要竄改本身了，不然今後能夠會是以產生一係列的費事。

這位媽媽有些吃驚地說，如許闡發是有些事理，不過我們向來不打不罵孩子，她做錯了事，隻是攻訐她幾句，最多罰站一會兒。這有甚麼呀，哪個孩子不挨父母攻訐呢。再說，紙包不住火，靠扯謊話遲延那麼些天有需求嗎？

成果，我和她回到阿誰小院後，圓圓一看到小高，就從速宣佈：“高叔叔，我不能奉告你我去那裡了。”小高說：“你不是回內蒙古了嗎？”圓圓說：“不是，我媽媽不讓我奉告你我去那裡了。”弄得我隻好把實話都講出來。

我們到煙台後，單位很快把戶口給辦好，還給了我們一套三室的屋子。流落幾年後，來到如許一個斑斕的海濱都會，有瞭如許一份安穩的餬口，這讓我們感覺非常幸運，內心很感激雇用我們過來的院長，因而春節回故鄉時花二百元買了一對有蒙古特性的工藝小銀碗，籌辦作為故鄉特產帶歸去處院長表示感激。

我說，這不是個裝不裝的題目，而是你如何瞭解孩子的題目。你們之前的失誤就是容不得孩子有任何弊端，以是攻訐一向貫穿在餬口中，彷彿家長不說，孩子就不曉得竄改，不說就冇有儘到做家長的任務。究竟上，犯弊端是兒童生長的必修課，家長要學會采取孩子的弊端，用不著一發明孩子那裡做得不好，就攻訐教誨一頓。在讓孩子熟諳弊端並改正弊端的過程中，“不說”常常是最好的“說”。孩子犯了弊端內心已經很難過了，家長賜與瞭解，倒常常比賜與攻訐更能讓孩子記著經驗。即便說，也要采取不讓孩子丟麵子的說法。