她的這位女同事畢業於一所名牌大學，事情超卓，人也標緻，為人處世都不錯，是個近乎完美的女人，以是也是個抱負主義者，在愛情上推行寧缺毋濫的原則，一向蹉跎到36歲才結婚。婚後有了個兒子，中年得子，愛得要命。這些年同窗們的孩子已一個個上小學，乃至上中學了，大師聚在一起常常感慨孩子如何難教誨。她當時在中間聽著感覺不信賴，小孩子會那麼難教誨嗎。

我的朋友說，她去過幾次這位女同事的家，發明同事對孩子那真是叫用心。固然人在和你說話，但感受她的心老是在孩子身上放著，不時地奉告孩子一句甚麼，比如“到寫功課時候了”，“手上的水冇擦潔淨，再去擦一下”，“彆穿那雙鞋，這雙和你的衣服搭配都雅”。

我說，能夠我們常常會發明如許一種環境：對孩子管得特彆細特彆嚴的家長，多數是在事情、餬口等方麵很用心的人，勝利動機在他們的生射中始終比較強，他們的自我辦理常常做得很好，在事情或奇蹟上屬於那種放哪兒都會乾好，都會獲得必然成績的人。一樣，在孩子的教誨上，他們勝利心更切，也很自傲，把對本身的辦理，都拿來套用到孩子身上。但是，他們根基上都絕望了。

她的這位女同事也是她非常要好的一個朋友，在孩子的教誨上出了題目，憂?得要命。同時，我的朋友本身也常常有近似的煩惱，就想和我專門聊聊孩子的教誨題目。我們的話題從她單位這位女同事開端。

幾次的攻訐就如同貼到牆上的“記過簿”，會把孩子的缺點固化下來，使孩子難以和阿誰缺點剝分開來。

第一次說時，她隻說她曉得了，並說她本身感覺不影響學習。過了幾天，我們看她還是每天戴著耳機寫功課，有些忍不住了，就又說她。此次她有些不耐煩了，怪我們嘮叨，說她本身曉得如何纔好，奉告我們不要管她。

當她的孩子還在繈褓中，她就給他讀唐詩。她讀了很多家教方麵的書，曉得初期發矇特彆首要。孩子剛學說話，她就每天用漢語、英語兩種說話和他說話。她兒子確切也表示得聰明聰明，上幼兒園後，有一家心機研討所來幼兒園彙集數據，對孩子們停止了智商測驗，成果當然是保密的。但厥後園長悄悄奉告她，她兒子全園第一名。她感覺本身是個勝利的家長，信賴本身傾儘儘力，必然會教誨出一個超卓的孩子，乃至是個神童。

我說，對一個孩子來講，頓時要有首要的測驗，卻還不去當真學習，這確切是個比較嚴峻的題目。但這“不自發”隻是表象，這背後反應的是一係列題目，比如理性不敷、厭倦感、便宜力差、代價觀不成熟、貧乏自負、自大等。說實在的，這一係列的題目和家長一向以來分歧適的辦理體例必然有因果乾係。如果家長想管，就必然要竄改一下體例，用之前的體例必定是行不通，因為他目前的狀況就是耐久以來你所實施的“管”的一個成果。至於用甚麼體例管，我冇法給出一個立竿見影的體例，隻能說要按照每個孩子的詳細環境，小病小治，大病大治，孩子的題目越嚴峻，家長越要根賦性地竄改教誨體例，越要拿出充足的耐煩，想體例培養孩子的自發認識。關於這一點，還是從我本身的經曆上來談一下吧。或許能給家長們一些啟迪。