聽懂孩子的心機太首要了。假定大人感覺孩子不懂事，不去當真諦解她在說甚麼，胡亂地哄她一氣或訓兩句，孩子的心結解不開，她會有多長時候的憂?和不安啊。如果家長在任何事上都想壓服孩子按大人的設法來做，整天要求孩子從命本身，就教會孩子在無認識間也用一樣的體例對待彆人。幼小的孩子很快學會一套綁架家長的做法，“不聽話”就是他們慣用的繩索，悲觀但有效。這類事件堆集得太多，會構成極度心機，生長為一種偏執。

圓圓一臉猜疑，很不鎮靜地說，我冇有高傲，甚麼是高傲呀？我曉得她是問本身做的哪些事能夠稱為高傲。就說，教員也冇說詳細事情，你本身想想，甚麼時候頂撞過教員，你是如何說話的，是不是在教員麵前自發得是了。圓圓活力了，大聲吵吵說：“我冇有，我冇有自發得是！”她如許的態度，讓我不歡暢了，就攻訐她說，你冇有，那為甚麼教員們都如許說，一點不深思，就急著嚷嚷！

盧梭說：“當兒童活動的時候，不要教他如何地從命人；同時，在你給他做事的時候，也不要讓他學會役令人。要讓他在他的行動和你的行動中，都一樣感到有他的自在。”用本文的話語來表述，就是家長和孩子都不要去節製對方，都要做“聽話”的人。而家長作為強勢者和主導方，是局麵的初創者――想有個聽話的好孩子，必然要記著：在孩子麵前起首做個“聽話”的家長。

我想了一下，問她：你是不是不喜好我們的屋子？她點點頭。這真是把我搞胡塗了，我們的屋子她如何會俄然不喜好呢，必然有彆的的啟事。我又謹慎地問她：“寶寶，你是不是不喜好我們屋子裡的甚麼東西？你不喜好甚麼，奉告媽媽好嗎？”

她的話讓我摸不著腦筋，圓圓看起來又委曲又惶惑。我問她為甚麼要換屋子，她哭得上氣不接下氣地說“這個屋子不好，我要換屋子”。

我就換個問法：你是不是想讓媽媽做甚麼事，寶寶講出來，媽媽就去做，好不好？圓圓點點頭，她又很吃力地想想，說“媽媽我們換個屋子，這個屋子不好。”說完又大哭起來。

圓圓想想，一下又哭起來，邊哭邊說“不要電視裡那樣的，不要大紅盆的屋子，媽媽我們換屋子！”我問她甚麼叫“大紅盆的屋子”，她邊哭邊往上麵看去，用手指指地上放玩具的紅色塑料盆。

此中有一名教思惟品德的教員說她學習冇題目，就是常常上課不重視聽講，還偶爾會頂撞教員，感受這個孩子很高傲。中間教“社會”課的教員聽到了，接話說，感受這個孩子是有些高傲，偶然教員正講著課，她顯得很不平氣，就鄙人麵嘀咕，讓她站起來講，她還說教員講得不對。

圓圓有些吃驚，說她溺斃撞過教員，問是哪個教員說的。我不想奉告她是哪個教員說的，擔憂她今後對提定見的教員有逆反情感，就說，不止一小我如許說。誰說的並不首要，首要的是本身要深思一下是不是有高傲情感，不要感覺本身有甚麼了不起。