我的確考慮了。我的明智固然平淡，卻替我指出瞭如許的究竟：我們並冇有像伉儷那麼相互相愛，因此斷言我們不該當結婚。因而我這麼說了。“聖・約翰，”我答覆，“我把你當作哥哥――你把我當作mm，就讓我們這麼持續下去吧。”

“啊！我會把我的心交給上帝，”我說，“你並不需求它。”

他搖了點頭。“在這類環境下義兄義妹是行不通的。如果你是我的親mm，那便是彆的一回事了，我會帶著你，而不另找老婆。而現在的環境是，我們的連絡要麼非得以婚姻來奉獻和包管，要麼這類連絡就不能存在。實際的停滯不答應有其他籌算。你莫非冇有看到這一點嗎，簡？考慮一下吧――你的固執的明智會指導你。”

我說了最後一句話後，他沉默了。我立即大膽地昂首去看他的麵龐。他的目光對著我，既表示了驚奇，又暴露了孔殷的探聽的神采。“她可在嘲弄？是嘲弄我嗎？”這目光彷彿說，“那是甚麼意義呢？”

“我分歧適，我冇成心誌力。”我說。

“你至今一向是我的義兄，而我是你的義妹。讓我們這麼過下去吧，你我還是不要結婚好。”

“誰都曉得你不是我的mm。我不能把你以那樣的身份先容給彆人，不然會給我們兩人招來懷疑和誹謗。至於其他，固然你有著男人活潑的腦筋，卻有一顆女人的心――這就不可了。”

他估計到一開端我會反對，以是並冇有被我的話所激憤。說真的他倚在背後的一塊岩石上，雙臂抱著放在胸前，神采平靜沉著。我明白他早已籌辦好對於悠長惱人的抵擋，並且蓄足了耐煩對峙到底――決計以他對彆人的征服而告終。

“但是我的才氣呢――要承擔這一事情的才氣，又從何談起？我感受不到這些才氣。你說話的時候，我內心無動於衷，冇有照應。我感受不到燈火在燃起，感受不到生命在減輕搏動，感受不到有個聲音在勸戒和鼓勵我。啊，但願我能讓你看到，這會兒我的心像一個冇有光芒的牢房，它的角落裡銬著一種畏畏縮縮的憂愁――那就是擔憂本身被你壓服，去做我冇法完成的事情！”

“我籌辦去印度，如果我能夠自在安閒地去。”

“你的答覆需求解釋一下，”他說，“不清楚。”

“我會把我的精力獻給布羽士――他所需求的就是這個――而不是我本人。我對於他來講，不過等因而把果殼加到果仁上，而他並不需求果殼一類的東西：我要把它們儲存著。”

“謙虛，簡，”他說，“是基督美德的根本。你說得很對，你分歧適這一事情。可誰合適呢？或者，那些真正受呼喚的人，誰信賴本身是配受呼喚的呢？以我來講，不過是塵灰草芥罷了，跟聖・保羅比擬，我承認本身是最大的罪人。但我不答應這類小我的罪過感使本身畏縮不前。我曉得我的帶路人。他公道而巨大，在挑選一個脆弱的東西來成績一項大奇蹟時，他會藉助上帝無窮的儲藏，來彌補實現目標所需的手腕的不敷。像我一樣去想吧，簡――像我一樣去信賴吧。我要你倚靠的是永久的盤石，不要思疑，它會接受住你人道缺點的負荷。”

我仍然能夠乞助於未被培植的自我，也就是那未受奴役的天然的豪情，在孤傲的時候我還能夠與這類豪情交換。在我的內內心有著一個隻屬於我的角落，他永久到不了那邊，感情在那邊滋長，清爽而又有保障。他的嚴格冇法使它乾枯，他那懦夫般的整齊法度，也冇法將它踏倒。但是做他的老婆，永久在他身邊，永久遭到束縛，永久需求禁止――不得不將本性之火壓得很小，迫使它隻在內心燃燒，永久不喊出聲來，固然被監禁的火焰銷蝕了一個又一個器官――這的確難以忍耐。