我抓住了蓓茜的手，她冇有縮歸去，我說著：“天啊！我看到了一道亮光，鬼就要呈現了。”阿博特有點討厭地說：“她是用心大聲叫喚的，並且喊很多麼凶啊！我會諒解她，如果她真有很大痛苦的話。但她卻用心引我們跑到這兒來，她這套小把戲我早就曉得了。”

紅屋子裡逐步暗了下來。已顛末端四點，陰沉的下午正漸漸轉為苦楚的傍晚。我聞聲雨仍在不斷敲打樓梯上的窗戶，宅後的樹林子裡風還在吼怒，我一步步感到渾身凍得像塊石頭，這時，勇氣也跟著消逝了。我風俗的那種自大，冇有自傲，悲觀沮喪的情感，像冰水一樣澆滅了我已經愈來愈弱的肝火。每小我都說我壞，或許我真的壞也不必然，剛纔我有個甚麼動機呀，竟想要餓死本身？那天然是個罪過，並且我真的已經決定要去死麼？莫非蓋茨裡德教堂聖壇下的墓穴是那麼吸惹人嗎？我傳聞裡德先生就葬在那邊，這個設法又使我回想起他的企圖來，並且越想越感覺驚駭。我已記不清他了，但我曉得他是我的親孃舅，我母親的兄弟，曉得他在我成為父母雙亡的孤兒時收養了我，並且臨終時，他曾要求裡德太太承諾必然像親生女兒一樣扶養我。或許裡德太太覺得她是遵循了信譽的，並且我覺得在她生性的範圍以內也確切是如許。但是她對於一個並非本家的外來戶，丈夫身後和她一點兒乾係冇有的人，如何能夠至心善愛呢？覺得本身為了勉強作出的信譽而不得不充當一個她並不喜好的孩子的母親，眼看著一個氣味不相投的外來戶耐久插手在本身的家人之間，這準是一件最叫人討厭的事情。

“如何收回這麼大的聲音！我的耳朵差一點兒被震聾了！”阿博特叫道。

“不公允！―――太不公允了！”明智奉告我說。它被痛苦刺激得一下變得像成人一樣強健有力，而同時被激起的決計也被鼓動采納某種非同平常的體例來擺脫難以忍耐的毒害――打個比方，出走，或者不成的話，就今後不吃不喝，讓本身餓死。

“簡蜜斯，你有些不好受麼？”蓓茜問道。

“隨她本身。”唯一的答覆，“孩子，鬆開蓓茜的手。不要妄圖了，靠這些體例你想逃出屋子是不成能的，我很討厭特彆是小孩子作假。耍把戲是冇有效的，我應當讓你明白這一點。如許做你反而會多呆這兒一個小時，要想我放了你，除非你完整認錯並且不再犟。”

第二章 (2)

“甚麼事？你看到了甚麼？你被甚麼嚇著了？”蓓茜持續問道。

阿誰慘痛的下午，我的心是多麼惶恐、利誘不安呀！滿腦筋亂作一片，多麼地忿忿不平啊！但是這場內心鬥爭又是多麼的自覺無知！對於阿誰內心不竭提出的疑問――我為甚麼這麼受折磨，我冇法答覆。現在過了……我不肯說過了多少年，我才搞明白是如何一回事。

“讓我到育兒室去！放我出去！”我喊著。

至於約翰呢，向來冇人敢違揹他，更彆提責備他，固然他扭斷鴿子脖頸，弄死小孔雀，放狗去咬羊，掐掉溫室葡萄的果子，掰下花房裡貴重花木的幼芽，並且還叫他母親“老女人”，偶然候還因為她和本身一模一樣的黑皮膚而唾罵她，粗橫地不聽她的話，不止一次撕破、弄壞她的綢衣服，但他卻還是她的“心肝寶貝”。可我，雖不敢犯一點兒弊端，竭儘儘力把每一件事做好，卻仍然被說成調皮、陰沉、討厭、鬼頭鬼腦，並且從早上到中午，從中午到早晨，無時無刻不在這麼說。因為捱打和顛仆，我的頭一向還在疼痛流血，但冇有誰去責備他不該該打我；而我抵擋了他，隻為了不再受在理的虐待，卻招致了世人紛繁的非難。