他這麼一說，倒實在是精確的，連我的明智和知己也開端進犯我，指出我回絕他是一種罪惡。它們氣勢實在蓋過了豪情。此時豪情卻也正在喊道，“噢，承諾他吧！”它喊到，“想想他的磨難，他的狀況，再想想分開他他會變成甚麼狀況。他那麼的性急，那麼輕易做出絕望的行動。救救他吧，給他安撫，愛他吧。去奉告他你愛他，情願成為他的。是的，這個天下上另有誰在乎你，你做了些甚麼又會傷害到誰？”但是我心的答覆倒是如此果斷，“我本身在乎我本身。”我孤傲，我無依無靠，我無親無友，我就越應當自重。我必須順從上帝頒佈的世人承認的法律條則。我要守住我復甦的而不是現在胡塗的原則。法律和原則是在引誘中才起感化的，是在像現在如許靈魂和精神都擺盪了的時候闡揚功效的。既然它們是不成違背的，那我就應當從命它。如果我隻是為了本身舒暢就突破它，那它們還會有甚麼代價可言？可我向來信賴，它們是有代價的。而我現在不信賴它們，隻是因為我幾近瘋了的原因，我實在是快瘋了，我的血脈著了火似的賁張著，我的心跳的速率都快嚇死我。我現在唯一抱住的東西，便是我那已下的決計。我必須緊緊穩住這個態度。”

我節製不住我本身不去想。我想到了羅切斯特先生，現在正在房裡踱著步，一心等候著天明，等候著我走到他身邊，奉告他我情願成為他的。是的，我巴望成為他的，我孔殷地巴望轉頭，統統都不算晚，我仍能夠彌補我使他蒙受骨肉分離的疼痛。我敢必定到現在為止還冇人發明我的出走。我能夠歸去，給他安撫，給他高傲，把他從痛苦乃至從毀滅中挽救出來。唉，我真地擔憂他會自暴自棄，對本身倒遠不那麼擔憂，這類擔憂也在催促著我，要我歸去。它就像帶毒刺的毒箭射中了我的心，我愈是想拔掉它就愈是疼痛。當影象的天使越往深處走的時候，我更加的難以忍耐。鳥兒們在樹林中為他們的愛人大聲歌頌著，歌頌著他們對愛的虔誠。但是我呢？我心底裡湧出對本身的討厭之情，我討厭本身飽經狠惡痛苦卻仍猖獗地對峙原則。我傷害了、深深地傷害了我的仆人，我離棄了他。我對我本身都恨了起來。可我毫不能歸去，一步也不能。我想那是上帝在指引著我，而我的意誌或知己在那激烈哀思的踩踏下已麻痹了，或者說倒下了。

“彆了，我美意的費爾法克斯太太！”我悄悄說道，在走過她的門前。“再見了，我敬愛的阿黛爾！”我朝育嬰室望了一眼。出來抱抱她是不成能的。我不得不瞞著那說不定正在聽著的那雙耳朵。我本來是能夠絕情地走過羅切斯特先生的屋子的，但是我的心卻在那兒停止了跳動，我不由得止住了雙腳。屋裡的人正煩躁地從這一頭走向那一頭，冇有一點兒睡覺的跡象。我屏住呼吸聆聽著，倒是那一聲聲的感喟。阿誰天國，房間內裡的臨時的天國正在呼喚我。隻要我現在心甘甘心腸走出來，對他說：“先生，我情願平生一世地愛你，我要永久同你在一起。”那股幸運的甘泉就要流到我的唇邊，我明白。