本章中提及，他者是和本身一樣具有自在意誌的存在，冇法用蠻力強行安排。話雖如此，也不能把本身化成無，去逢迎彆人。本身和他者並不無關，分開和彆人的乾係，人是冇法活下去的。那我們能不能誰都不去安排、也不受人安排、對峙本身的同時，與彆人建立乾係呢？

我在這裡看到了阿德勒作為抱負主義者的一麵。抱負主義者並不是疏忽實際。他們是基於實際狀況，儘力要超出它。值得一提的是阿德勒的根基思惟，即他冇有必定實際中的合作以及合作達到極度時的狀況――戰役。

阿德勒說“現在還隻是個抱負”，但是，不管實際如何，阿德勒所說的對等的理念、抱負如果是精確的，那麼我們在平常餬口中就應當為了實現這一理念而做出儘力。

戰役

對於合作，Sicher是這麼說的。達爾文所說的以合作為前提的適者儲存實際，和作為人生第一原則的合作是背道而馳的。（ibid。）

戰役神經症

作為擺脫神經症餬口體例的體例，阿德勒的建議是體貼彆人。這也是阿德勒心機學的核心觀點――“共同體感受”。本章就來講講我們該如何與彆人相處並建立乾係，因為彆人和我們本身一樣具有獨立的自在意誌，是冇法用蠻力安排的存在。

正因為如此，我們和彆人之間的乾係不必然老是很隨心所願。不管是孩子還是大人，不成能絕對順服我們的誌願來行動。以是，阿德勒纔會說統統煩惱均來自人際乾係。

阿德勒為錯用“共同體感受”的例子舉了在戰役中軍隊最高指令官明知已經快敗北，還在持續煽動幾千個兵士赴疆場送命的事情。司令官當然會主張本身這麼做是為了國度好處，也有人同意這類觀點，但是阿德勒說“不管司令官有甚麼來由，現在的我們，都不會把他當作是火伴、同意他的觀點了”。（《脾氣心機學》）

“一個四歲的小孩子，在劇院看到了一個剛上映的童話。一向到暮年，他都堅信這個世上的確存在賣毒蘋果的女人。很多孩子，冇法精確瞭解主題。或者隻會大抵曉得故事的梗概。作為父母，有任務向孩子解釋和申明，直到他們瞭解到位。這是父母的課題。”（《兒童教誨心機學》）

我們叫孩子過來時，通過他跑過來站立的位置就能看到他是如何對待他者的。很多孩子，先挑選與對方有必然間隔的位置，探探環境，如有需求，再靠近或更加闊彆對方。

阿德勒說的事理實在很簡樸。抱有共同體感受，是指對彆人抱有體貼。阿德勒一而再再而三地誇大，竄改一個隻對本身感興趣的人，讓他們變得也對彆人感興趣的首要性。我們必須把self interest（對本身的體貼）改成social interest（對他者的體貼）。

將他者視為火伴，這也是我們下的定義。阿德勒為甚麼要將他者視為火伴呢？

“如果想一起高興餬口，就要相互將對方視為對等品德。”（《神經症品德是如何構成的》）

孩子自出世，有幾年絕對離不開父母的庇護，但是跟著長大，會學會自主。當他們想要離父母而去時，有的父母不肯意承認“真正的背叛”（real disjunction），他們就會遵循本身的但願和要求來解釋孩子、讓他們留在本身身邊。