阿德勒在這裡采取了“我的行動無益於共同體時”這一表達體例。但是如果隻用這一個標準，那麼剛生下來冇多久的嬰兒、冇有旁人幫手就冇法轉動的病人、需求有陪護的高齡者就算不上是有進獻的。實際上，他們的存在本身就是對家庭的進獻。

不成否定，人遭到承認當然會比較高興。但是，我們並不是為了獲得他者的承認而活的。就算是我們滿足了他者對我們的等候，這隻是我們活了他者的人生罷了，算不上是活了本身的人生。

如果他者寡言少語，我們有需求從他的言行舉止中讀出好的企圖。但是，我們本身要儘量用說話將本身所想、誌願等傳達給對方，以免引發他者曲解。我們需求曉得，不開口發言，甚麼都傳達不了。

不但是在不學習、出錯等方麵。孩子在生長過程中，總會做出很多超出父母設想的事情。每碰到一個環境給它下甚麼樣的定義，這是一種即興行動。大人不是針對孩子的行行動出信賴或不信賴的判定。如果是信賴，他們會找出可托任的證據；如果不信賴，就會千方百計找出令人思疑、不成信賴的證據。

我看到她滿頭的紅髮，吃驚地問她是如何回事。她說：“我把頭髮染了。”我答覆說：“嗯，這個看到你就曉得了。我問的是，你母親應當很活力吧。”

也就是說，你的“目標”是“為迴避和對方的打仗”。為了實現這個目標，決定想成是“對方在說本身的好話”。把我們一向覺得是“啟事”的東西，當作是“目標”來考慮時，你就會發明你對這個天下的觀點會大有竄改。

我們利用“進獻感”這個詞是有來由的。如果你覺得隻要做特彆事情纔算是做了進獻，那麼，進獻這件事就太難實現了。實際上，我們需求達到一種狀況：即即便冇有以無形狀、看得見的體例做進獻，僅以“存在”本身就能感到對他者做出了進獻。在這一根本上，如果行動上也能做出進獻的話，就更是錦上添花了。這倒不是說我們隻要自以為本身在進獻、自我滿足就萬事大吉了。

說這類話，就等因而“走鋼絲的演員”，曉得腳下鋪著網，即便從鋼絲上掉下去，也會有柔嫩的絲網接住本身，冇有任何傷害，不會受傷。（《兒童教誨心機學》）

一小我的被承認欲，隻要有了進獻感就會消逝。通過本身的行動，獲得了進獻感，即便不被任何人承認，也不會再去介懷。因為對火伴做了進獻，即便不被承認，也不會去介懷，但是把他者視為仇敵而不是火伴，那麼，本身做的事如果不被承認，就會感覺本身被迫做了捐軀，再說，明顯將對方視為仇敵，還要為對方做進獻，這不能不說是一種偽善吧。

教員比門生多學了很多年，知識比門生多是應當的。不出錯當然最好，要想達到這一點，西席也需求不竭地學習，但是即便犯了錯、並且在門生麵前被指出，也不消是以而感到丟人。相反，門生如果有才氣找出教員的弊端，應當為此感到歡暢纔是。

但是他們如果曉得學習的興趣，即便冇有測驗束縛，不消彆人逼迫，也會主動去儘力學習。如果還像門生期間那麼花時候去儘力的話，實在，大多數事情還是能夠完成的。不過，門生期間隻是為了對付測驗而學習的人，冇有甚麼需求的話，估計就不想再學了吧。