叫我最難過的是我漸漸地學會了恨媽媽。但是每當我恨她的時候，我不知不覺地便想起她揹著我上墳的風景。想到了這個，我不能恨她了。我又非恨她不成。我的心像――還是像阿誰新月兒，隻能亮那麼一會兒，而暗中是無窮的。媽媽的屋裡常有男人來了，她不再遁藏著我。他們的眼像狗似的看著我，舌頭吐著，垂著涎。我在他們的眼中是更解饞的，我看出來。在很短的期間，我俄然明白了很多的事。我曉得我得庇護本身，我覺出我身上彷彿有甚麼寶貴的處所，我聞得出我已有一種甚麼味道，使我本身害臊，多感。我身上有了些力量，能夠庇護本身，也能夠毀了本身。我偶然很硬氣，偶然候很軟。我不知如何好。我願愛媽媽，這時候我有好些需求問媽媽的事，需求媽媽的安撫；但是正在這個時候，我得躲著她，我得恨她；要不然我本身便不存在了。當我睡不著的時節，我很沉著地思考，媽媽是可諒解的。她得顧我們倆的嘴。但是這個又使我要回絕再吃她給我的飯菜。我的心就這麼忽冷忽熱，像夏季的風，歇息一會兒，颳得更要猛；我靜候著我的肝火衝來，冇法兒止住。

媽和我還穿戴白袍，我又瞥見了新月兒。那是個寒天，媽媽帶我出城去看爸的墳。媽拿著很薄很薄的一摞紙。媽那天對我特彆地好，我走不動便揹我一程，到城門上還給我買了一些炒栗子。甚麼都是涼的，隻要這些栗子是熱的；我捨不得吃，用它們熱我的手。走了多遠，我記不清了，總該是很遠很遠吧。在爸出殯的那天，我彷彿冇感覺這麼遠，或者是因為那天人多；此次隻是我們孃兒倆，媽不說話，我也懶得出聲，甚麼都是寂靜的；那些黃土路寂靜得冇有頭兒。天是短的，我記得阿誰墳：小小的一堆兒土，遠處有一些黃土崗兒，太陽在黃土崗兒上頭斜著。媽媽彷彿顧不得我了，把我放在一旁，抱著墳頭兒去哭。我坐在墳頭的中間，弄動手裡那幾個栗子。媽哭了一陣，把那點紙焚化了，一些紙灰在我麵前捲成一兩個旋兒，而後懶懶地落在地上；風很小，但是很夠冷的。媽媽又哭起來。我也想爸，但是我不想哭他；我倒是為媽媽哭得不幸而也落了淚。疇昔拉住媽媽的手：“媽不哭！不哭！”媽媽哭得更慟了。她把我摟在懷裡。眼看太陽就落下去，四外冇有一小我，隻要我們孃兒倆。媽彷彿也有點怕了，含著淚，扯起我就走，走出老遠，她轉頭看了看，我也轉過身去：爸的墳已經辨不清了；土崗的這邊都是墳頭，一小堆一小堆，一向擺到土崗底下。媽媽歎了口氣。我們緊走慢走，還冇有走到城門，我瞥見了新月兒。四外烏黑，冇有聲音，隻要新月兒放出一道兒寒光。我乏了，媽媽抱起我來。如何進的城，我就不曉得了，隻記得迷含混糊的天上有個新月兒。

九

四

事情不容我想好體例就變得更壞了。媽媽問我：“如何？”倘使我真愛她呢，媽媽說，我應當幫忙她。不然呢，她不能再管我了。這不像媽媽能說得出的話，但是她確是這麼說了。她說得很清楚：“我已經快老了，再過二年，想白叫人要也冇人要了！”這是對的，媽媽邇來擦很多的粉，臉上還暴露褶子來。她要再走一步，去專服侍一個男人。她的精力來不及服侍很多男人了。為她本身想，這時候能有人要她――是個饅頭鋪掌櫃的願要她――她該頓時就走。但是我已經是個大女人了，不像小時候那樣輕易跟在媽媽轎後走疇昔了。我得打主張安設本身。倘使我情願“幫忙”媽媽呢，她能夠不再走這一步，而由我代替她掙錢。代她掙錢。我真情願；但是阿誰掙錢體例叫我顫抖。我曉得甚麼呢，叫我像個半老的婦人那樣去掙錢？！媽媽的心是狠的，但是錢更狠。媽媽不逼著我走那條路，她叫我本身遴選――幫忙她，或是我們孃兒倆各走各的。媽媽的眼冇有淚，早就乾了。我如何辦呢？