老傳授提著一個用黑布罩著的鳥籠，隻暴露兩條鳥腿。測驗題目就是：由察看到的鳥腿寫下此鳥的種類。

教員：“那皮是從哪兒來的？”

小剛對同窗們慎重宣佈：“我有一個嚴峻發明。這是我心血和聰明的結晶，是我耐久細心察看的成果。”

門生：他結婚時，寫了一本《落空的天國》；他夫人身後，他又寫了一本《回到了天國》。

門生：“是從牛身上來的。”

這時，一個犯人舉起了手：“我並不想打斷你的話，先生，但我前次擄掠的那台機子內裡存儲有兩千美圓！”

教員：“莫非另有甚麼事情比我們咬開一個蘋果時，發明內裡有一條蟲子更糟糕的嗎？”

早退的啟事

教員問：“文中說蜜蜂給花圃增加了活力，是甚麼意義？”

可一名同窗答覆：“榮幸。”

男高音和男高音

金融課

阿華又改說：“C。”機器又響了！

還未等教員說完，就有同窗答道：“他風俗了。”

這時，阿誰胖女生也很想去稱一稱，她上去今後，電腦說道：“請事情職員保持好挨次，請排好隊，不要一次站上兩小我。”

好景不長，一週後，某室友不由得大發感慨：“聽了Y君的二胡後才曉得，之前我們真是身在福中不知福啊，現在我倒寧肯每天聽他唱歌。他拉二胡的聲音實在是太可駭啦！”

我教書的鄉間處所夏季很冷，氣溫常在零度以下。一天淩晨，有個門生早退了，他母親寫了封簡訊給我：“我們家的公雞凍僵了，乃至小兒未能定時起床上學，請諒解！”

不久弟弟回電：“父親已經籌辦好，現在請你做好思惟籌辦。”

一個門生答覆：“蜜蜂偷花蜜，花兒就活力啊！”大師聽了笑個不斷。

他說：“蜜斯，你叫甚麼？”

音樂課上，教員讓同窗們聽了幾首男聲合唱曲，然後問道：“誰能答覆甚麼是男高音，甚麼是男高音？”

書麵語

也不曉得

武裝悍賊的攻擊

本科畢業的老鼠

第二天班主任找來班長扣問：“明天上場的時候同窗們都還好吧？有冇有人不遵循規律？”

大師還在思慮，一個門生已經站起來，答覆說：“教員，您攻訐我們的時候，是男高音；您和校長說話的時候，是男高音。”

鳥試

大猩猩

我們黌舍有幸插手了市運會的揭幕式排練，到了正式揭幕那天，來了很多明星，統統女同窗都亂成一團。

一名教員在解釋“古蹟”一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，竟毫髮未損，他但願門生說出“古蹟”。

喬尼：“十條。”

因為班主任問：“張信哲？哪個班的？”

那門生又說：“笑甚麼？如果鮮花不活力，哪來的鮮花怒放呢？”

語文課上，教員讓大師用“發明”、“發明”、“生長”三個詞造句。一名同窗站起來講：“我的爸爸發明瞭我的媽媽，我的爸爸和我的媽媽發明瞭我，我垂垂生長長大了。”

傳授眼睛一亮：“你願為我做任何事情？”

“那麼，哪些處所不是抄的呢？”

某校植物係某學科期末測驗。

“是的！”她媚態萬千地說，“隻要你要求，我必然承諾。”

大海邊上

胡想成真

名字不是抄的

考完了

小門生在填一張表格，他問：“教員，家長姓名是寫媽媽還是爸爸？”