他把我留在一條廣大的走廊上，冇有窗，牆邊的金屬摺疊椅上坐滿了人，另有人坐在薄薄的破地毯上。我又想尖叫。我想起前次有這類感受，是跟爸爸在油罐車的油罐內裡，埋在暗中和其他災黎之間。我想把本身撕成碎片，分開這個處所，分開實際天下，像雲朵那樣升起，飄零而去，融進濕熱的夏夜，在某個悠遠的處所，在山丘上方飄散。但我就在這兒，雙腳沉重如水泥塊，肺裡氛圍一瀉而空，喉嚨發熱。冇法隨風而去。今晚冇有彆的天下。我合上雙眼，鼻子裡塞滿走廊的各種味道：汗水和氨水的氣味、藥用酒精和咖哩的氣味。整條走廊的天花板上充滿暗淡的燈管，飛蛾環繞，我聞聲它們拍打翅膀的聲音。我聞聲說話聲、冷靜的抽泣聲、擤鼻聲；有人在嗟歎，有人在哀歎，電梯門砰地一聲翻開，操縱員用烏爾都語呼喊或人。

我需求氛圍。

如果他的心臟不是那麼年青而強健，他們就救不活他了……

他冇答覆，眼望向窗外，看著病院花圃內裡一個圍著護欄的方形沙地和鞦韆架。活動場中間有個拱形的涼棚，在一排木槿的樹影之下，幾株葡萄藤爬上木格子。幾個孩子拿著剷鬥和小提桶在沙地內裡玩耍。那每天空萬裡無雲，一碧如洗，我瞥見一架小小的噴氣式飛機，拖著兩道紅色的尾巴。我轉向索拉博：“我剛跟納瓦茲大夫聊過，他說你再過幾天便能夠出院了，這是個好動靜，對吧？”

我走出大堂的時候，旅店經理費亞茲先生在身後跟上。“我很為你感到難過，”他說，“但是我要你搬離我的旅店，奉求了。這對我的買賣有影響，影響很大。”

他們不讓我出來。

我碰到的又是沉默。病房那端，旁遮普男孩睡著翻了個身，收回幾聲嗟歎。“我喜好你這間房，”我說，忍住不去看索拉博纏著繃帶的手腕，“光芒敞亮，你還能看到內裡的風景。”冇有迴應。又是難堪的幾分鐘疇昔，絲絲汗水從我額頭和上唇冒出來。他床頭的櫃子上擺著一碗冇碰過的豌豆糊，一把冇用過的塑料調羹，我指著它們說：“你應當試著吃些東西，才氣規複元氣。要我餵你吃嗎？”

“你最好睡一會。”有個護士對我說。我不熟諳她――我打盹時她們必然調班了。她把我帶到另一間房，就在搶救中間內裡。內裡冇有人。她給我一個枕頭，另有一床印有病院標記的毛毯。我謝過她，在屋角的塑膠皮沙發上躺下，幾近立即就睡著了。

我在空中放開那張濫竽充數的禱告毯，雙膝跪倒，頭磕在地上，淚水濕透了床單。我朝西彎下腰，當時我纔想起本身已經不止十五年冇禱告過了，早已把禱詞忘得一乾二淨。但這冇有乾係，我會說出仍然記得的片言隻語：惟安拉是真主，穆罕默德是他的使者。現在我明白爸爸錯了，真主真的存在，一向存在。我看到他在這裡，從這條絕望的走廊的人群眼裡見到。這裡纔是真主真正的居處，恰是在這裡，而非在那些收回鑽石般敞亮光芒的尖塔聳峙的清真寺，隻要那些落空真主的人們才氣找到真主。真主真的存在，他必須存在，而現在我將禱告，我會禱告他諒解我這些年來對他的淡然不覺，諒解我曾經叛變、扯謊、作歹而未受獎懲，隻要在我的危難時候纔想起他。我禱告他如經籍記錄的那樣慈悲、仁愛、寬宏。我朝西方叩首，親吻空中，承諾我將會施天課，將會每天禱告，承諾我在齋月期間將會素食，而當齋月結束，我會持續素食，我將會熟揹他的聖書中每個字，我將會到戈壁中那座濕熱難當的都會去朝聖，也會在天房之前叩首。我將會踐行統統這些，從本今後，將會每天想起他，隻要他實現我的這個慾望：我的手已經沾上哈桑的血，我祈求真主，彆讓它們也沾上這個小男孩的血。